Rolig 01
Del 01
Här har ni några roliga historier
Klicka på någon av flikarna ovan för att läsa i de olika delarna
(hoppas att ni tycker att dom är lika roliga som vi gör...)
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Sån skit… Den norska frun slaktar en kyckling. Hon slänger inälvorna i toaletten, men glömmer att spola ner dem.
Inga Njos favoritcitat Hade jag haft så många älskarinnor som det påståtts hade jag numera förvarats i en burk på Harvards Medical Institute.
Damsugare Två grabbar står och tjuvkikar genom nyckelhålet till sovrummet där mamman och pappan är I full gång. Lillebror knuffar undan sin storebror så att han också ska få se vad som händer, och det är avancerade saker som pågår. Efter en stund vänder han sig med fundersam min till sin storebror och viskar:
Kändiscitat Vi killar är som brandmän när det gäller sex. Vi ser det som ett uppdrag som kan fixas på några minuter. Kvinnorna däremot är som eld - de kan brinna intensivt men omständigheterna måste vara exakt rätt för att det ska tända till.
Vilket tvättprogram? Mannen skulle tvätta t-shirts och frågade frun:
Bra sagt om rock Rock'n'roll: Den fulaste, brutalaste, elakaste och mest desperata uttrycksformen som jag haft oturen att höra.
Bra, bättre… En irländsk präst och en judisk rabbin hamnade i samma tågkupé. De började samspråka och efter en stund frågade prästen:
|
|
Del 02
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
KGB-kul Fritz från KGB hade äntligen fått en inbjudan till en diplomatmiddag där han skulle kunna skaffa sig många användbara kontakter. Men efter lite för mycket champagne blev han allt mer lullig och godmodig och valde att sätta sig bredvid en långbent storbystad blondin vid middagen. Medan de började med förrätten lät han sin hand glida upp längs hennes ena lår. Eftersom han inte stötte på något motstånd fortsatte han och lät sin hand nå ända upp till hennes troskant.
Bra sagt om TV En talkshow i TV är som att dra ut en tand utan bedövning.
Supportkul Kunden till Hewlett Packard-supporten:
Goda råd Ett gift par upplevde att deras förhållande började gå i stå och gick därför för att få råd hos kommunens familjeterapeut. Efter att ha analyserat problemet sa terapeuten till mannen:
Ur barnamun När jag börjar i skolan ska jag ut i skogen och träffa Mulle och sen ska jag lära mig bada.
Kassa medarbetare På ett av Göteborgsvarven hade Kal fått en tia för mycket i avlöning, men det tyckte han bara var välkommet så han sa inget.
Fina ballonger Lille Krille frågar sin pappa nyfiket:
.
|
|
Del 03
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
En riktig sylta… När Gustaf VI Adolf reste runt i Norrland under en etapp av sin långa Eriksgata höll han på att drivas till vansinne av de norrländska städernas ambition att bjuda på lax. Inget ont om lax, och dom kan verkligen röka lax i Norrland. Men lax morgon, middag och kväll blev lite för mycket för kungen.
Skit också… Lelle Evert står ensam i skolkorridoren. Rektorn kommer förbi och frågar:
Framgångsrecept Så når mannen framgång hos kvinnan:
Rockiga citat Jag tror inte att våra texter nånsin har varit särskilt erotiska, för jag har inte skrivit om det ämnet särskilt ofta. Men ... tja ,.. jag menar, man kanske kan säga att vi har lite våldsamma texter i vissa låtar.
Pressgrodor Mannen i Helsingborg, som spelat samma siffror på Lotto i sex år, har fru och två barn som flyttat hemifrån. Den spontana planen för vad pengarna ska gå till är given. Under dagen inträffade nio krockar i Vasa. Inga personer skadades allvarligt, men bilarna fick i alla fall plåtskador.
Din mamma är stans bästa ligg Tre jobbarkompisar sitter på puben i godan ro och varvar ner efter dagens jobb. Då plötsligt kommer ett fyllo in, vinglar fram till bordet där de tre sitter, pekar på killen i mitten och gastar:
|
|
Del 04
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Omväxlande – Snälla doktorn, jag har problem med min fru, hon kör bil i sömnen och använder
Bra sagt av barn till Gud Käre Gud! Varför står det inte fru Gud i bibeln? Du var väl gift med henne?
Rid med glid Beckham har bestämt sig för att prova att rida barbacka på en häst, även om han inte har tagit några ridlektioner eller har någon tidigare erfarenhet.
Blondin som spelar "Vem vill bli miljonär! Blondinen är framme vid sista frågan i "Vem vill bli miljonär". Programledaren:
Sportcitat Vranjes blir tagen bakifrån...hårt... |
|
Del 05
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Björn-praktik När det började bli alltför gott om rovdjur i Finland fanns det till slut inte plats för alla björnar som hade fångats för att de höll sig för nära bebyggda trakter. Som ett experiment placerades en av björnarna på jordbruksdepartementet. Björnen trivdes mycket bra och la på hullet.
Tala med hundar När jag gick en kurs i hundpsykologi förklarade instruktören att ett bra sätt att testa en hunds psyke var att ramla omkull och spela skadad. En hund med dåligt temperament kunde i värsta fall kunna bita sin husse, medan en bra hund skulle slicka honom i ansiktet eller visa sig orolig.
Låtsas vara gifta En man och en kvinna skulle dela vagn under en tågresa. Det fanns en våningssäng i vagnen och kvinnan sov på övre delen och mannen på den undre. Kvinnan började frysa. Hon knackade försiktigt på kanten och sa:
Fräckis Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
Pressgrodor och annonser Visst kan pressgrodor och annonser eller insändare vara otroligt roliga. Här är några favoriter:
Sexiga Sophia Loren har sagt: |
|
Del 06
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Livlig fantasi...
Åh, åh,…! Niklas och Viktor satt på en pub och diskuterade kvinnor.
Favoritcitat Och detta kallas fastland, sa matrosen, när han vinglade hemåt.
Skäligen misstänkt… En något tankspridd affärsman hade svårt att hålla reda på sina paraplyer. Ofta glömde han dem på kontoret och köpte ett nytt, bara för att sen glömma även det nästa dag. En morgon när han var på väg till jobbet hamnade han bredvid en ung kvinna på bussen. När han reste sig för att stiga av tog han av misstag med sig hennes paraply.
Sanningen Sture…sanningen! Börje och Sture var ute och åkte när bilen brakade ihop mitt ute i ingenmansland. Långt borta såg de ett ljus från en bondgård så de började gå dit. Ägaren visade sig vara en vacker men ensam änka med namnet Frida. Ungefär nio månader senare ringde Börje till Sture och frågade:
Aha…är det så här de gör? Banktjänstemän använder uttagsmetoden.
Lex Maria var det… Doktorn på rond:
|
|
Del 07
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Shit happens… Steffe hade raggat upp en brud på nätet och de hade kommit överens om att träffas på Q8-macken i Bromma. Priset hade avtalats till 800 kronor för en timmes behandling. De körde ut till en enslig skogsväg på en av Mälaröarna. Steffe hoppade ur bilen, krängde av sig kläderna...då plötsligt bruden gjorde en rivstart med bilen och försvann.
Klurigt sagt Ett träd är som ett fyrverkeri som stannat.
Klagomuren En kuban hade hoppat av i Sverige och fick frågan om hur levnadsstandarden var på Kuba.
Norrlänningar - Vad gör norrlänningar när det blir kallt?
Utelåsta blondiner Två blondiner hade råkat låsa in sina nycklar i bilen. En av blondinerna försökte bryta sig in i bilen medans den andra kollade så att kusten var klar.
Mannen i tvättstugan! Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och skulle tvätta sin t-shirt. Han hade varit där i cirka tio sekunder när han ropade:
Snurrigt sagt ”Det är inget som jag är stolt eller glad över att ha upplevt. Men jag kommer tyvärr ihåg det, fast jag har glömt bort alltihop.” |
|
Del 08
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Tro det eller ej… En nunna är ute och kör på landet längs en enslig väg när plötsligt bensinen tar slut. Hon börjar promenera och når till slut fram till en bensinstation. Inte så världslig till sinnes har hon glömt att ta med sig en bensindunk så hon ber mackägaren om en. Inte heller han har någon utan fyller istället upp bensinen i ett nattkärl. Nunnan går tillbaka till bilen och börjar hälla bensinen i tanken. En bil kommer körande, stannar till och föraren tittar storögt på henne:
Ingen konst… Östen Västerlund var en typ av den grova sorten. När han träffade en brud så brukade han säga rent ut:
Bra sagt om pappa Män som skäms över hur deras fäder tjänade pengar skäms aldrig för att göra av med dem.
Gärningsman okänd Vid ett stort universitet samlades personalen vid terminens början i rotundan för att höra rektorn hälsa dem välkomna till ett nytt läsår. En ung, nyanställd lärare fann talet tråkigt och fyllt av floskler, och han viskade till den kvinna som stod bredvid honom:
Roligt sagt…om kvinnan En kvinna fick mig att börja dricka, och jag kan inte tacka henne nog.
|
|
Rolig 02
Del 09
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Benvärmare Ett ungt par åkte på en romantisk vintersemester till Kebnekaise, där de skulle bo en tid i en gammeldags vedeldad stuga. Efter att de kommit fram gick mannen ut för att hugga ved. En stund senare kommer han tillbaka in och säger:
Lite kul mellan julskinkorna En familj sitter runt middagsbordet och sonen undrar om han får ställa en fråga.
Tomten Det var en vacker vinterkväll. En man var ute i skogen och joggade, han sprang fram mot en glänta, och där tyckte han sig se jultomten. Han joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.
Tusan så smart… Tompa stiger försynt in på en bordell i Köpenhamn och säger till bordellmamman att han vill träffa svenskan Märta-Louise.
|
|
Del 10
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Apa efter öl… Jag kom in på en bar och där satt en apa vid bardisken med 100 kronor i handen och beställde in en öl. Och bartendern, som stannade upp ett ögonblick och funderade, gick sen bort till sin kollega och berättade:
Behjärtansvärt...
Norrländsk logik Två vänner från en norrländsk by (Bengan å Kjelle) sitter på - Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en - Logik? säger Kjelle. Vad är det? Studievägledaren säger: Jag skall förklara. - Äger du en gräsklippare? - Japp. - Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett - Det stämmer, jag har en trädgård. - Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus. - Ja, jag har ett hus. - Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj. - Jag har en familj. - Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru. - Ja, jag har en fru. - Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara - Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att Kjelle anmälde sig till kurserna, tackade och skakade Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till - Logik? Säger Bengt, Vad är det? Kjell säger: - Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare? - Nääe. - Vafan Bengan! Är du bög??
Loppet är kört...
Stryk ska han ha...
|
|
Del 11
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Simsalabim...
Så liten...? Vem var det egentligen?
Skryt lagom...
En Bellman-klapp...
Busig blondin... |
|
Del 12
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Ombytta roller...
Gammal är äldst...
Nära, mycket nära...
Målgruppsanpassade förpackningar
Drick broder, drick...
Svar på tal! |
|
Del 13
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Två desperata bankrånare Två desperata bankrånare bryter sig in i den nyöppnade banken. De spränger dörren till kassavalvet och möts där av många små kassaskåp. De bryter upp ett av kassaskåpen men i det finner de bara vaniljpudding. Hungriga som de är, äter de upp puddingen innan de tar sig an nästa kassaskåp. Samma visa där: vaniljpudding, men inga pengar.
Maken till sin hustru dagen efter "Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?"
Blondinen på gymmet En blondin går in på ett gym och ser en Bodybuilder. Blodinen frågar:
Blondinen i 1:a klass En blondin hade felaktigt satt sig i 1:a klass på planet till Mallorca, flygvärdinnan försökte förgäves få henne att flytta.
Hoppas på ett positivt svar… - Är det herr Nilsson jag talar med?
En ensamresenärs dagbok
Guld värd... |
|
Del 14
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
För de skriftlärde… En sexig blondin kommer in i affären för damunderkläder och säger till expediten:
Bordsnärvaro… Den unga vackra damen var urlycklig över att få Herbert Tingsten till bordet. Men denne tog inte minsta notis om sin bordsdam utan pratade hellre politik med en man tvärs över bordet. Först vid desserten kom han ihåg sina plikter och vände sig till bordsdamen med frågan:
Sanningens ögonblick… David och Linda blir förälskade efter en blindträff. De har en himlastormande romans och under en middag med levande ljus diskuterar de giftermål. David vill att allt ska vara rätt från början och bestämmer sig för att erkänna en sak.
Hög spänningsfaktor… Det var en hektisk dag vid elektriska stolen. Tre män skulle avrättas samma dag. Den förste var en politiker. Han spändes fast vid stolen och blev tillfrågad om han hade några sista ord att säga.
Beslutsångest… En man är förälskad i tre kvinnor samtidigt, och vet inte vem av dem han vill gifta sig med. Han bestämmer sig för att sätta dem på prov. Han ger var och en av dem 25 000 kr för att se vad de väljer att göra med pengarna.
Blondin i trafikolycka En blondin hade precis varit med om en hemsk trafikolycka. Mirakulöst hade hon klarat sig utan att få så mycket som en skråma och när polisen kom så satt hon och lade på nytt, fräscht läppstift. |
|
Del 15
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Snurrigt sagt! ”Det är lite U2-känsla.”
Kissepidemi… Fröken i den nya friskolan för naturbarn var angelägen att barnen skulle få se saker och ting i deras rätta miljö. Så när undervisningen kom in på hästar tog hon med sig hela klassen till Täby.
Med royalistiska förtecken När jag framträder offentligt förväntar sig folk att jag ska gnägga, gnissla tänder, stampa och krafsa i gruset och svepa med svansen - och det är faktiskt inte helt lätt.
Härliga dofter En gammal dam åkte hiss. Hissen stannade och en vacker fotomodell steg in. Hon doftade mycket gott, och hon märkte att den gamla damen sniffade lite extra och såg förtjust ut så hon tittade ner på henne och sa: "Ralph Lauren. 800 kronor droppen."
Plumpt test
Åh aj aj aj aj... Posh!
|
|
Del 16
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Tjejsnack Tre damer sitter runt ett bord, dricker generöst med vitt vin och diskuterar sina sexliv. En säger:
OK då! Söta Sussie var en blyg flicka, men en kväll lyckades Nicke snacka in sig så pass att han fick följa med henne hem. Han lyckades till och med få lov att sova över i hennes säng. Bara han lovade att inte röra henne.
Hårda ord Den gamle mannen sa till sin läkare:
Kloka ord Kan man inte ha sex via telepati får man helt enkelt para normalt.
Billig sprit Det var två kompisar som delade hotellrum. De hette Bertil och Lennart. På kvällen skulle de ner i baren och supa. Lennart gick före, och när Bertil kom dit så hade Lennart redan beställt ett glas gin. Bertil frågade om de skulle slå vad om tusen kronor om att han kunde dricka upp hans gin utan att röra glaset. - Nej det vågar jag inte, sa Lennart.
…i en sån rockajävel! En mycket knubbig kund provade en rymlig, kanariegul regnrock i en sportaffär, medan en gammal jägare roat tittade på. Den knubbige kunden lade märke till hans roade min och sa:
Medaljens baksida En ambitiös tränare till ett kvinnligt friidrottslag bestämmer sig för att börja ta steroider till hjälp för att förbättra tjejernas insatser. Efter några veckor börjar de slå alla sina motståndare. För första gången i tränarens korta karriär hägrar drömmen om guldmedaljer, så han ökar dosen lite till.
|
|
Rolig 03
Del 17
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Politiska oförskämdheter Vi måste stoppa denna bäverkvinna innan hon har gnagt sönder vartenda trygghetssystem som vi har i vårt land.
Lång i trynet! Det var på den tiden folk utvandrade till Amerika. En svensk dam hade just kommit till det förlovade landet utan att kunna ett ord engelska. För att göra sig förstådd en dag när hon var hos slaktaren och köpte fläskkotletter, gick hon fram till disken och sa:
Sovmorgon… Efter ett besök hos doktorn kommer Pär hem till frugan och berättar om doktorns tunga besked: Pär har bara 24 timmar kvar att leva.
Hjälmen på… Doktorn undersökte den gamla damen noggrant.
Bifokala glasögon Lasse och Lennart spelade golf varje vecka och Lasse vann alltid. Lennart tröttnade på detta och frågade sin vän:
En riktig baddare…! En afrikan, en engelsman och en kines var ute och gick. Efter några kilometer kom de fram till en vägspärr och vakten sa:
|
|
Del 18
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Dåliga nyheter Det var Nisse och Morgan som var på väg till Stockholm från Åre! Plötsligt blev Morgan kissnödig och sade:
Killsnack i baren.
Pressgrodor Mannen i Helsingborg, som spelat samma siffror på Lotto i sex år, har fru och två barn som flyttat hemifrån. Den spontana planen för vad pengarna ska gå till är given.
Nya ord Trosåskådning = Titt under kjolarna Tungrodd = Oral sjöfart Uralsex = Rysk älskog Rockartist = Blottare
Bellmans vad… Bellman gick till drottningen och sa att han slog vad om femtio kronor att drottningen hade ett födelsemärke på sin vänstra skinka. På det svarade drottningen: Drottningen drog upp klänningen och drog ner trosorna. – Ja det gjorde jag. sa Bellman. Men titta i det där fönstret. Där står kungen, och jag slog vad med honom om tusen kronor att drottningen skulle visa arslet för mig!
Nya ord och betydelser Fjordell = Västnorskt glädjehus Messmör = Lågkalorifett Support = Ingång till Systembolaget Överlever = Högre organ med betydande inflytande
|
|
Del 19
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Okänsligt…
De båda läkarna hade träffats på en kongress. Han var från Göteborg och hon var från Stockholm. De åt middag tillsammans och fortsatte i baren för att avsluta kvällen på hans hotellrum och i hans säng. Efteråt frågade han henne: – Ja, det stämmer, svarade hon, och du är narkosläkare, eller hur? – Javisst, sa han förvånat, hur kunde du veta det? – Jag kände ingenting!
En pärla till hustru Ett äldre par var på kryssning och vädret var mycket stormigt. De stod i fartygets akter och beundrade månskenet när plötsligt en våg slog upp och spolade kvinnan överbord. Man letade i flera dagar utan att hitta henne. Så kaptenen skickade hem mannen med löftet att han skulle underrätta honom så fort de visste något. Tre veckor gick och till slut fick den gamle mannen ett meddelande från fartygskaptenen: Mannen skrev tillbaka:
Bra sagt av Bette Midler Om sex är så naturligt, hur kommer det sig då att det finns så många handböcker? Min man är från Tyskland. Varje kväll klär jag ut mig till Polen och sen invaderar han mig. Det svåraste när man haft framgång är att hitta någon som gläder sig på ens vägnar.
No more sex Den nygifta hustrun uppsöker sin husläkare för att beklaga sig över att hennes man inte är intresserad av att ha sex med henne längre. Läkaren tröstade henne och sa att det troligtvis var ett övergående problem. Kvinnan betalade och gick därifrån för att komma tillbaka efter en månad igen. - Vad säger du, utbrast läkaren, hur gick det till? - Jo, svarade hustrun, han satt och slickade sina ballar utanför garaget då jag backade på honom med bilen!
Nej tack! Nisse Johansson var på bjudning där den vitsige kapten Nilsson också var med. Man åt och mådde gott. Men när desserten serverades tackade kaptenen nej och sa:
Snurrigt sagt ”Jag ska säga dig en sak - det är kanske ganska tråkigt, men det är intressant.” ”Jag är fortfarande nykterist, men jag dricker ett glas vin av och till.” ”Jag tänker vara en blåslampa i häcken på patriarkatet.”
|
|
Del 20
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Framdel en Fördel Ett gift par går på maskerad utklädda till en ko. Mannen är framdelen och kvinnan är bakdelen. Efter ett tag börjar festen kännas småtrist, dessutom börjar det bli varmt inne i dräkten. Paret behåller dräkten på men bestämmer sig för att gå ut på en promenad och få lite frisk luft. De famlar sig fram i mörkret och snart vet de inte var de är längre. Då hör de plötsligt ett ljud bakom sig: - Snort, snort! Frun skriker hysteriskt: - Bosse, Bosse! Det står en tjur där borta och krafsar med frambenen i marken. Det ser ut som om han tänker gå till attack! Vad ska vi göra? - Tja, jag tänker beta lite gräs. Du får ta dej samman och bita ihop.
En tralla En man går in på en bar och ser en skylt ovanför disken: Skinksmörgås 20 kronor, Handtralla 10 kronor. Mannen ropar på servitrisen och frågar: - Är det du som ger handtrallor? - Ja, svarar hon förföriskt. - Gå då och tvätta dina händer och gör i ordning en skinksmörgås åt mej...
Bra sagt… Innan finnar går på fest sätter dom på sina finskor. Vill du veta mer om kungafamiljen? Surfa in på Berna dotte com. Tequila är en sån där dryck som man måste ta med en nypa salt.
På ålderns höst En dam fyllde 100 år och uppvaktades av en stor samling människor, anförda av kommunens representanter. - Du ser verkligen både pigg och glad ut, sa kommunalrådet när han lämnade över blommor till 100-åringen. - Ja, men det är inte så konstigt. Jag har just fått reda på att båda mina pojkspolingar har kommit in på ålderdomshemmet!
Otack är världens lön… Det var en hemsk vinter. Det snöade som aldrig förr och stormarna avlöste varandra. Jon-Erik hade inte synts till nere i byn på flera veckor, så en patrull från Röda Korset gav sig upp till hans avlägsna lilla stuga långt uppe på fjället. Patrullen kämpade i flera timmar innan de nådde fram till Jon-Eriks stuga. Det var svårt att upptäcka exakt var den låg, så insnöad var den, men till slut såg de toppen av skorstenen som stack upp en bit ovanför snön. - Hallå, ropade man ner i skorstenen, är det nån hemma? - Ja, vad gäller det? hörde man Jon-Erik svara. - Det är från Röda Korset. - Försvinn härifrån! Här har ni inget att hämta. Jag köpte ert jädra märke förra året!
Bra sagt av Groucho Marx Ni är en av de vackraste kvinnor jag någonsin träffat, vilket inte vill säga mycket. Den man som säger att han kan genomskåda kvinnor missar det bästa. Jag skulle inte vilja vara med i den klubb som accepterar mig som medlem.
|
|
Del 21
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
GASH En ung man besöker doktorn och säger generat att han nog har åkt på någon könssjukdom. Han tar fram och visar grejerna som är fulla med sår, död hud och gult rinnande var. Doktorn ryggar tillbaka men undersöker honom sedan. Han suckar och berättar att mannen lider av GASH. - GASH? Vad fasen är det för nåt? - Det är en kombination av gonorré, aids, syfilis och herpes. - Åh herregud, kan man göra nåt åt det? - Ja, men det betyder omedelbar inläggning och en diet på pizza, tunnbröd och pannkakor, svarar doktorn. - Varför en sån konstig diet? undrar mannen skeptiskt. - Det är det enda vi kan skjuta in under dörren...
Tro´t om du vill En ateist var på fisketur i Skottland när roddbåten som han ensam satt i plötsligt slungades rakt upp i luften av Loch Ness-monstret. Mannen fäktade skräckslagen med armarna och såg hur sjöodjuret öppnade sitt hiskeliga gap där under honom. - Åh gode Gud! ropade han. Rädda mig! Omedelbart var det som om tiden stannade, och mannen blev hängande i luften ovanför odjurets orörliga, uppspärrade gap. I samma stund hördes en tordönsstämma från himlen: - Varför skulle jag rädda dig? Du tror ju inte på mig. - Var nu lite hygglig mot mig, Gud, sa mannen. Tills för bara någon minut sen trodde jag ju inte heller på att det fanns något sjöodjur i Loch Ness...
De fem taskigaste namnen man kan ge ett manligt tvillingpar: 1. Kain och Abel 2. Bill och Bull 3. Conny och Jonny 4. Sigfried och Roy 5. Piff och Puff
Med välbehag En ägare till en bar intervjuade tre kvinnor som sökte jobb. Alla tre fick samma fråga: - Om du hittade en guldtia på golvet, vad skulle du göra med den? Den första sökanden sa att hon skulle lägga tian i kassaapparaten. Den andra sa att hon skulle lägga den i välgörenhetsboxen på bardisken. Den tredje sa att hon skulle lägga den i dricksboxen. Och frågan är – vem fick jobbet? Tjejen som hade störst tuttar..!
Pjoskiga patienter En ny patient blev upprörd när en sköterska ledde honom till ett litet bås med skynke för och sa åt honom att klä av sig. - Men jag vill bara att doktorn ska titta på ett nageltrång! protesterade han. - Våra regler är att alla måste klä av sej, svarade sköterskan. - Vilka löjliga regler! Tvinga mej att klä av mej bara för att kolla på en tå, gruffade patienten. - Det är väl inget! Jag kom hit för att fixa telefonerna! morrade en röst från båset intill.
Pressgrodor Polisen misstänker att hjärnan bakom dådet befinner sig på fri fot - Mitt i Södra Roslagen NTF har blivit av med ett uppstoppat rådjur i naturlig storlek. - Blekinge Läns Tidning Du har rätt att reklamera en vara som det är fel på i tre år. - Expressen
|
|
Del 22
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Svar på tal Under syjuntan frågade lille Peter: – Mamma, får jag gå från bordet? Jag måste pissa. Mamma blev ytterst besvärad över sonens ordval och sa till honom allvarligt att nästa gång skulle han inte säga "pissa". Han skulle säga plocka blommor istället. Han drack återigen för mycket läsk och sa: – Mamma, får jag gå ut och plocka blommor? – Javisst, svarade den stolta modern. När Peter kom tillbaka sa mamman: – Nu har du väl plockat många fina blommor när du har varit borta så länge? – Javars, svarade Peter, fast jag sket också.
Kortnamn En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn. - Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat. - Dom heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt. Mannen tittar tvivlande på henne. - Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dom från lekplatsen? - Det är enkelt – jag ropar bara Bo och då kommer dom rusande allihop. Men tjänstemannen är inte övertygad. - Om du vill att dom ska komma in och äta då? - Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dom! - Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn. - Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.
Förvrängda ordspråk Spelar det ingen roll så kvittar det ju! Den man ligger med får bädda. Man har inte roligare än man gör på sig. Det är svårt att lära gamla hundar att låta bli att sitta.
Ett skjut… Greven misstänkte sin unga fru för att vara otrogen. En dag när han var ute och jagade morkullor kom hans arrendator kilande och sa: – Skynda dig, grevinnan ligger bakom ett buskage med en karl, och det är inte svårt att gissa vad de håller på med... Greven struttade iväg och fann sin hustru med en karl ovanpå sig. Greven höjde geväret och siktade. Men han sköt inte. – Ska inte greven skjuta? viskade arrendatorn. – Ånej, viskade greven tillbaka. Jag är känd för att vara en god sportsman. Jag väntar tills han lyfter...
Skit samma En gång gick Bellman på kungens toalett. När han hade gjort vad han skulle upptäckte han att det inte fanns något papper. Han gick till nästa bås. Men bakom den stängda dörren hörde han drottningen: – Den som inget papper har, torkar sig med sidennäsduk. Då gick Bellman till båset bredvid. Därifrån hörde han kungen: – Den som inget papper har, torkar sig med en tusenlapp! Då drog Bellman upp byxorna och gick därifrån och sa: – Den som inget papper har, låter skiten hänga kvar…
Money, money… Ibland vaknar jag på morgonen och har glömt hur fruktansvärt rik jag är. - Madonna Erfarenheten gör dig klok, sällan rik. - Johs. Kroklund Jag visste inte vad riktig lycka var förrän jag gifte mig. Då var det för sent. - Werner von Oben
|
|
Del 23
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Fy katten! Tre råttor sitter och hänger på en bar. Efter några öl börjar de skryta om hur tuffa de är. - När jag vaknade i morse låg det en tändsticksask med råttgift utanför mitt hål. Jag åt upp alltihop och kände inte ett dugg, sa den första råttan. Efter en paus och några fler öl tar den andra råttan till orda: - När jag gick upp i morse låg det en enorm råttfälla utanför mitt hål med en stor bit ost som lockbete. Jag klev upp, lyfte upp ribban med ryggen, åt upp osten och hoppade ned utan minsta skråma. Den tredje råttan reser sig och pilar iväg mot dörren. - Vart ska du? frågar de andra två råttorna. - Jag blir så uttråkad här. Jag ska hem och sätta på katten igen...
Hedersord? Kalles andra fru Lisa-Stina var ganska sur på honom. Så fort dom var ute på stan tittade han hela tiden på andra damer, och inte nog med det. Han drack också som en borstbindare och bar sig allmänt illa åt. En kväll tröttnade hon på allt det där, så hon sa: - Om du inte slutar att dricka och hela tiden spana in andra tjejer är det slut mellan oss. Kalle tittade sorgset på henne och svarade: - Löften...löften, bara tomma löften...
Jävligt effektiv grammatikundervisning 1. Substantiv är ord som man kan sätta fan eller jävel efter. T ex bilfan och sågjävel. 2. Adjektiv är ord som man kan sätta skit före. T ex skitkul, skitnödig och skitviktig. 3. Verb är ord som man kan sätta utav helvete efter. T ex cykla utav helvete och festa utav helvete. Ja, så här lätt är det läsarjävlar att lära sig grammatik utav helvete!
Hämnden är ljuv En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att dom finns längst in i affären. Mannen tackar och går bort till den hylla där tampongerna finns. Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och vill betala. Den kvinnliga expediten frågar undrande: - Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru? Då svarade mannen: - Du förstår, det är så här, igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fanimej hon också få göra det!
Barn skriver till Gud "Hej Gud! Var det verkligen meningen att giraffen skulle se ut så där, eller gjorde du en tabbe?" - Lukas, 8 år Alva, 8 år, har fått en lillasyster och det är inte alls roligt. Hon skriver: "Hej Gud! Om du inte tar tillbaka babyn så vägrar jag att städa mitt rum." "Hej Gud! Nu har jag hållit min del av avtalet. Men var är cykeln?" - Niklas, 8 år
Brevet från mor: Käre son! Bara ett par rader så du vet att jag fortfarande lever. Jag skriver detta brev sakta för jag vet ju att du inte kan läsa så fort. Du kommer inte att känna igen huset när du kommer hem, för vi har flyttat. Jag kan tyvärr inte ge dig adressen eftersom familjen som bodde här förut tog med sig den till sitt nya hus för att slippa göra adressändring. Lite om din far – han har nytt jobb. Nu har han 500 man under sej – han klipper gräset på kyrkogården här intill. Det fanns en tvättmaskin i vårt nya hus när vi flyttade in, men jag misstänker att den inte fungerar som den ska. Förra veckan stoppade jag 14 skjortor i den, drog i snöret, och sen dess har jag inte sett till dem. Din syster fick barn i morse. Jag har inte fått reda på om det blev en pojke eller flicka, så jag vet inte om du är morbror eller moster. Farbror Olof drunknade i ett whiskeyfat på bryggeriet för en tid sedan. Några arbetare hoppade i för att rädda honom, men det gick inte. Han kämpade emot alldeles för vildsint och ville stanna kvar. När vi kremerade honom brann han i tre veckor. Din far drack inte alls mycket i julas. Jag hällde en burk motorolja i hans ölsejdel och det höll honom sysselsatt med annat ända fram till nyårsdagen. Jag var hos doktorn i torsdags, din far var också med. Doktorn satte ett rör i munnen på mig och sa till mig att inte öppna den på 20 minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret. Det regnade bara två gånger här förra veckan, först i tre dagar och sedan i fyra dagar. I måndags var det förresten så blåsigt att en av våra hönor lade samma ägg fyra gånger. I går fick vi ett brev från begravningsentreprenören som bad oss betala sista delen på din mormors begravningskostnader, annars skulle han minsann gräva upp henne igen. Kramar från din älskade mor! PS. Jag skulle ha skickat 100 kronor, men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet. DS.
|
|
Del 24
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Brandkårens julfest - Hur var det på brandkårens julfest? - Toppen. Alla slocknade.
Svengelskt gott: Två goda vänner drack glögg på Skansens julmarknad. Två japanska turister undrade vad de drack och fick svaret: – It's warm red wine with russians in it.
Juligt!: – Vilken Roxette-låt inspirerades av julen? – Must have been love! Förra julen fick Nisse en så skrikig pyjamas att han inte kunde sova om han inte använde öronproppar! ”Juletid - denna utdragna familjehögtid som får många av oss att misstänka, eller hoppas, att vi nog trots allt är adopterade.” - Okänd Vad är det som är så speciellt med julen? Att det föds en man som tror han är en gud är väl ingen unik händelse? - Feministiskt klotter En riktigt God jul önskar jag alla mina vänner, utom två. - W. C. Fields
Luciamorgonen Filip vaknar på Luciamorgonen av att en Lucia med ljus i håret står i dörren, men eftersom hon inte kommer in, så tror han att han drömmer och drar täcket över öronen. Då hörs det en röst från Lucian:— Filip, du måste stiga upp om du vill ha Luciakaffe, för sladden räcker inte längre!
Luciasång Efter årets lussevaka ringer denna dunkande sång fortfarande i våra öron på söndag morgon: DRÄNKTA LUCIA Melodi: Natten går tunga fjät Huv'et slår kopparslag, ögonen svider, magen i obehag, natten den lider. Då genom strupen går, hembränd en liten tår, vördat vare vårat brännvin, vörda vårt brännvin
Kalla vintercitat: Vintern är en av våra kallaste årstider. – Robert Gustavsson Jultomten får lägga om stil och numera säga: Finns det några snälla barn här - eller åtminstone några som fått villkorligt? – Carl Hildebrand Lindroth Dags igen. För andra gången i år brann Gävles julbock. Det var inte första gången. – Dagens Nyheter
|
|
Rolig 04
Del 25
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
En slags sjöväg Gammel-Johan hittade till slut den Magiska Lampan. Lampans Ande uppenbarade sig förstås efter Johans gnid... -Jaha, sa Anden, nu måste jag uppfylla din önskan, men det blir bara en, för jag har blivit så gammal, att jag klarar inte mer. Gammel-Johan sa att han så väldigt gärna ville komma till Sydamerika, men han var rädd för att flyga och åka båt ville han inte, så därför önskade han sig en motorväg från Sverige till Argentina. Lampans Ande sa att detta var den värsta begäran han hade fått, bygga en motorväg över hela havet, så han bad Gammel-Johan önska sig något annat! Tja, tänkte Johan, så önskade han: - En vacker ung fru som ville gifta sig med honom, men hon skulle vara god och glad och ha ett glatt och jämt humör i alla år! -Jo du, sa Anden... den där motorvägen, skall den ha två eller fyra filer?
Bra sag tom krig Ibland tror jag att krig är Guds sätt att lära oss geografi. - Paul Rodriguez Krig är en alltför allvarlig sak för att överlåtas åt generalerna. - Georges Clemenceau Om vi förlorar det här kriget startar jag ett nytt i min frus namn. - Moshe Dayan
Sexrapport Vid en sexologisk konferens nyligen i Dassholmen presenterade Dass-tidningens sex- och samlevnadsexperter Inge och Stina att man efter en studie av mannens penis kan konstatera att dess storlek går att indela i fem grundkategorier: 1. Liten 2. Medelstor 3. Stor 4. Åhh, gode Gud! 5. Finns den i vitt också?
Bara ett nummer… En grupp fängelseinterner fördriver tiden genom att berätta roliga historier för varandra. Tyvärr har de ingen stor repertoar att välja från, och snart kan de alla skämt utantill. De börjar till och med referera till skämten med hjälp av ett nummer. En fånge säger: - Kommer ni ihåg nummer tretton? Och alla börjar småskratta. En annan säger: - Det påminner mej om nummer sex! Alla skrattar. - Eller vad sägs om nummer tolv? Alla garvar lagom mycket utom en fånge som blir helt hysterisk. Han skrattar så att tårarna rinner nedför kinderna och magen krampar. Han kastar sig ned på golvet och slår sig på knäna medan han utstöter gutturala okontrollerade ljud. Till slut lugnar han ned sig och ser att alla stirrar på honom helt oförstående. - Ledsen, killar. Men det var första gången jag hörde den!
Klurigt sagt Otack är Besserwisserns lön. Man vet att man suttit för länge framför datorn när man tittar på tv och undrar var markören är. Sverige är ett paradis för skatter och skatteintresserade från hela världen - ett skatteparadis.
Vad då..? En döv kommer in på apoteket för att köpa kondomer och prövar med tecken att förklara sitt ärende för apotekaren. Apotekaren fattar ingenting. Till sist slänger mannen fram sin lem och lägger den på disken tillsammans med en 50-lapp. Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar då fram sin lem på disken och tar 50-lappen och lägger den i fickan. Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger: - Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad!
|
|
Del 26
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Ingenting förändras… Astronauten felnavigerade på vägen till Mars och hamnade istället hos Sankte Per, som tyckte att när han nu ändå hade kommit så långt på färden kunde han ju ta sig en titt in i himlen. - Varför inte, tänkte astronauten, finns säkert mycket sevärt där som jag kan berätta om när jag kommer tillbaka. Han gick in i himlen och strosade runt ett slag, pratade med de han träffade, bland andra Jungfru Maria. Hon var mycket nyfiken på hur jordelivet gestaltade sig numera. - Jodå, svarade astronauten, mycket har nog förbättrats och blivit bekvämare och så jämfört med hur det var då ni befann dig där. Men människorna är sig lika skulle jag tro. De slåss och bär sig åt, skvallrar och pratar illa om varandra... - Ja, det sista har jag hört talas om, sa Jungfru Maria. Jag hade nämligen en historia med en snickare för en sisådär 2000 år sedan och det pratas det visst om fortfarande...
Snurrigt sagt! Vackert, min käre Mozart, men alldeles för många noter. - Kejsar Josef II, efter att ha sett operan Enleveringen ur Seraljen Det var ord och inga visor det! När fiskmåsarna följer efter trålaren beror det på att de tror att sardiner kommer att kastas ut i havet. - Eric Cantona, f d fotbollsproffs Förr klagade folk över att de har för lite fritid. Nu gnäller de för att de är arbetslösa. - Prins Philip Mountbatten Ett uttalande som inte ens var rätt när det fälldes under den ekonomiska krisen i Storbrittanien 1981.
Inte så länge… En bonde hade blivit kallad till tinget som vittne i ett faderskapsmål gällande drängen och pigan. Domaren frågar: - Kan hemmansägare Andersson intyga att kontrahenterna varit intima? Andersson: - Nää! En timma var det inte, men en halvtimma var det nog...
Tyskarna åker dit… Det var under andra världskriget. En dansk småbrukare hade fängslats av den tyska ockupationsmakten. Hans fru skickade brev till honom och frågade hur hon ensam skulle kunna klara av att plöja åkern för att sätta potatisen. Hennes man svarade i ett brev att hon inte skulle göra något eftersom han gett motståndsrörelsen tillåtelse att gömma vapen i åkern. En vecka senare fick småbrukaren brev från hustrun, som undrade vad hon skulle ta sig till. Det var nämligen så att tyskarna hade varit där och grävt upp hela åkern. Svaret från maken löd kortfattat: "Sätt potatisen!".
Oförskämt! Gärna horhustelevision, bara det är statsmonopol. - Jan Guillou om svensk TV Han framställs, och framställer sig själv, som en skitstövel, men en ärlig och principfast sådan - det har visat sig vara lönsamt. - Daniel Levin om Bert Karlsson I framtiden borde han ställas ut på Skansen så att barnen kan se hur grottmännen såg ut förr i tiden. - Belinda Olsson om Kjell Bergqvist Varför ska SJ löna sig? Landsvägarna lönar sig inte, ej heller lasaretten. Domstolarna lönar sig inte. Inte ens grundskolan går med vinst! - Hans Alfredson i en kampanj mot SJ 1973
Hålla färgen… En riktig skönhet ska genomgå en mindre operation och får ligga och vänta på en brits i en korridor eftersom sjukhuset är överfullt. När sjuksköterskan har gått sin väg kommer en ung man i vit rock fram, viker undan lakanet och börjar undersöka kvinnans nakna kropp. Sedan går han iväg och pratar med en annan man i en likadan vit rock. Denne går också fram och undersöker kvinnan. När en tredje man börjar undersöka henne blir hon otålig. - Alla dessa undersökningar är ju toppen, men när blir operationen av? frågar hon. Den förste mannen rycker på axlarna. - Inte vet jag. Vi målar bara korridoren...
|
|
Del 27
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Avklädd… Patienten säger mycket irriterat till den lika påstridiga mottagningssköterskan: - Jag behöver inte alls klä av mig. Jag vill ju bara att doktorn ska titta på min onda tå. Sköterskan: - Enligt våra regler ska alla klä av sig här. Patienten: - Men vad ska det tjäna till när doktorn bara ska titta på tån? Då hörs en röst från rummet intill: - Det är väl ingenting. Jag kom hit för att reparera TV:n och här står jag spritt språngande naken...
Klassiska W. C. Fields-citat Jag röstar aldrig för något, jag röstar emot. Jag brukar alltid ta en tupplur innan jag går till sängs. Se alltid till att ha med whisky i händelse av ett ormbett, och se vidare till att alltid ha med en liten orm.
Hästen är på-ängen… Jaktlaget hade hela dagen spanat förgäves efter en älg. De hittade bara en häst betande i en glänta. – Vi skjuter hästen så vi slipper komma hem tomhänta, föreslog någon. – Ja, men vi köper den först. Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 2 000 kr. Och det fick han. Under hela affären stod bondens hustru med ögon runda av förvåning: – Men vi har väl ingen häst, viskade hon sedan jägarna gått. – Nä, men är man så dum att man inte kan skilja på en häst och en älg, då får man stå sitt kast...
Pussel-pyssel En norrman ringer till sin svenske vän och säger: - Kan inte du vara snäll och komma över till mig en stund. Jag håller på och lägger ett pussel, men det går inte alls bra. Svensken frågar då: - Är det ett stort pussel med ett invecklat motiv? Jag har nämligen inte så mycket tid över. – Nej då, svarar norrmannen, det är mest bara en stor tupp på framsidan av kartongen. – Okej, jag kommer väl över en liten stund då. Svensken åker över till norrmannen, går in i vardagsrummet och säger sedan med en trött suck: - För det första är det här inget pussel och för det andra så får vi nog försöka hjälpas åt med att få in alla flingorna i paketet igen.
Klokord Lagar är till för att följas, även om de bara är naturlagar. - Lage Qvist Meningen med livet är att hitta meningen med livet. - Egon Nöjd Ryktena om mitt förestående vansinne är betydligt försenade. - Okänd
Pekka Nullinen… Pekka är hos doktorn. - Doktorn jak e så jävla trött jämt, sänner mej utmattad varje dak. - Beskriv en dag så ska vi se vad vi kan göra. - Vaknar klockan suu o nullar särringen, åker hem på lunchen o nullar särringen, efter jobbet kommer jag hem o nullar särringen en 5- 6 gånger. - Ja du, säger doktorn, jag tror jag kan ana vad ditt problem beror på, men vad tror du själv? - Kan det va allt smårunkande på jobbet?
|
|
Del 28
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Skånsk touch… Det här utspelade sig någon gång på 50-talet och har hänt på riktigt, sägs det. Det var två sjömän vars båt hade lagt till i Stockholm och sjömännen bestämde sig för att se sig omkring lite i stan. Nu var det så att den ene killen var från Skåne, så när de gick upp för Västerbron sa den andre sjömannen till skåningen: -Det var fanken vad den här bron var skånsk! -Vadå skånsk? Vad menar du med det? -Jo, den är så jävla dryg!
Nya ord och uttryck Jästföreläsare = Baktalare Häst mot folkgrupp = Ridande polis Strandskata = Kvinnlig nudist Skallgång = Mittbena
Spik? Nej, en… Hasse hör bankande ljud från källaren och går ner för att titta vad som står på. Där ser han sin son, Kalle, stå och banka en spik in i väggen. - Varför spikar du där? frågar Hasse. - Det är ingen spik, det är en mask. Jag mixade några ämnen i kemilådan och penslade det på masken. Den blev stenhård! Hasse sprack upp i ett stort leende. - Vet du vad, min käre son. Om du ger mej receptet på den där mixen så ska du få en sprillans ny Volkswagen av mej! Kalle gav honom receptet och nästa dag kunde han gå till garaget för att beundra sin nya bil. Men allt Kalle kan se är en blänkande ny Mercedes. - Var är min Volkswagen? frågade Kalle. - Bakom Mercan. Förresten, Mercan är från din mor.
Tro det eller ej! Kyrkoherden var på väg till en gudstjänst då bensinen tog slut. På en närliggande gård fick han låna bensin. Ingen dunk fanns, utan man fick använda en potta. När han kom tillbaka till sin bil hade några församlingsbor på väg till kyrkan samlats kring den välkända bilen. Kyrkoherden lät sej emellertid inte bekommas utan hällde bensinen ur pottan varvid han hörde en suck: – Ack, den som ändå hade en sådan tro !
Arne Ankas bästa: ”Livet är bara en period man ska överleva.” ”Det värsta är inte själva baksmällan, den verkliga pärsen börjar när gårdagens oundvikliga sanningar börjar rulla upp för en.” “Det finns inget som gör kvinnor så vackra som alkohol och stängningsdags.”
Röka och… Lille Per sitter i sitt rum och röker då han överraskas av mormor, som naturligtvis blir chockad och säger: – Nu blir jag ledsen, Per. Du är bara tio år och då ska man inte röka. Per blossar oberört och säger: – Äh, det är väl inget... du ska veta mormor att jag tog min första brud när jag var åtta. Mormor nära nog svimmar. – Huvaligen... men det hade du väl ingen glädje av? – Det vet jag faktiskt inte, säger Per. Faktum är att jag var rätt packad då!
|
|
Del 29
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Nya ord Tungrodd = Oral sjöfart Uralsex = Rysk älskog Smster = Mobiltelefonfri ledighet Fusklapp = Samekvinnans dildo
Seriöst… En kille gick in i en djuraffär och sa att han ville köpa en papegoja. - Det måste vara en stor goja som både är röd och grön, precis som den i Treasure Island, sa han och förklarade att han skulle gå på en lyxig maskeradbal och vara utklädd till Long John Silver. - Om du ringer på tisdag så kan jag ordna fram en sådan papegoja till dess, sa expediten. - Nej, tisdag går inte. Det är då jag ska kapa benet..!
Sjung och var glad! Tutingen Melodi: Å så kommer det en gosse Å så kommer det en tuting genom luften som ett reaplan, och den träffar som en snyting mitt i käften under röda kran. Störtar ner i lilla magen med ett jätteplask, jätteplask, jätteplask. Sen så blir man ganska dragen men pigg och rask, pigg och rask, pigg och rask... En gång i månan Melodi: Mors lilla Olle En gång i månan är månen full men aldrig vi sett honom ramla omkull. Stum av beundran hur mycket han tål höjer vi glasen och dricker hans skål! Mattevisan Melodi: Lambeth Walk 2 x 7,5 = 12 Än kan vi skilja på tak och golv 2 x 5 = 7 Hur i helvete räknar du? Skål!
Läromästarinna En kvinna skulle folkbokföra sig och Skatteverket frågade efter hennes yrke. - Hora, svarade hon. - Jag kan inte skriva så, sa kontoristen. - Okej, skriv prostituerad då. - Jag kan inte skriva det heller. - Vad sägs om kycklinguppfödare då? - Kycklinguppfödare? - Visst, förra året lärde jag upp 1200 ungtuppar!
…men snäll! En man hade fått en böld i nacken. Hustrun tvingade med honom till doktorn som tittade länge och noga i nacken på mannen. – Det var en ful fan, sa doktorn. – Ja, inte sant? svarade hustrun. Men han är snäll mot barnen...!
Egon Nöjds favoritcitat Jag gillar porr. Jag tittar på det tillsammans med brudar då och då, men mest kollar jag på det för att undersöka marknaden. - Lil´ John Jag tror att sex är någonting vackert mellan två människor. Mellan fem är det fantastiskt. - Woody Allen Människan är den enda varelse som tillåter sina barn att återvända till hemmet. - Bill Cosby
|
|
Del 30
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
…många i sträck! Leif och Sture bestämmer sig för att tävla om vem som kan ha mest sex på en kväll. De går till en bordell, väljer ut två damer och tar dem med till var sitt rum. Leif sätter på sin dam och markerar med streck på väggen för att hålla ordning på hur många gånger det blir. Efter en kort paus har de sex igen och han markerar med ett nytt streck. Det blir en paus till, och så är han på igen och markerar på väggen. Sedan somnar han på stubinen. Nästa morgon knackar Sture på Leifs dörr. - Hur gick det i går? undrar Sture. - Det gick väl ganska bra. Jag är en het älskare! Då får Sture syn på märkena på väggen. - Jösses, du ÄR het! Hundraelva gånger! Fan, du slog mej med tre...!
Den ljusblåa…tack! Den gamla damen kom in till begravningsentreprenören och ville ordna upp de sista detaljerna. Maken låg redan i utvald kista, snyggt riggad i vit skjorta, slips och svart kostym. Det var bara en detalj som inte stämde. Hon ville så gärna att han skulle begravas i en ljusblå kostym, han var ju en Malmö FF-supporter. Entreprenören lovade efter viss tvekan att ordna saken. På begravningsdagen var änkan åter tillbaka och där låg han i en fin blå kostym. Begravningen genomfördes och efteråt var hon tillbaka på kontoret. Luttrad av tidigare affärsuppgörelser med entreprenören sa hon: - Detta måste ha blivit väldigt dyrt? - Nej då, strax efter du var här kom det in en med ungefär samma storlek i blå kostym, så jag bytte bara huvud...
Kultur & Nöjen I en nyinspelning av ”Tolv edsvurna män” ska samtliga roller spelas av Dussin Hoffman! Dirigenten lät sig berusas av musiken och blev taktfull! - Är det inte Naken-Janne som går där borta? - Nä, men det är på picken likt!
Svenska Spels favoritvits… - Var har du fått den här minkpälsen ifrån? frågade han misstänksamt. - Jag har vunnit den på ett lotteri, svarade hon. - Den här diamantringen då? - Samma sak. - De dyrbara italienska skorna? - Sak samma igen, lotteri, svarade hon. Nä, nu ska jag ta mej ett bad. - Är du inte klok?! skrek han, blöta ner lottsedeln...
Bra sagt om mat & dryck Nu har man fått byta ut köksfranskan mot en helt ny wokabulär! Strävt vin: Vino Svinto Här på officersmässen blir man gradvis berusad. Tala ej med mål i munnen.
En limerick med stake i… Det var en man ifrån Essen vars ädlaste kroppsdel var lessen. Men när tidningen kom han vira' den om, ty allt kan ju stå i Expressen!
|
|
Del 31
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Kissepidemi… Fröken i den nya friskolan för naturbarn var angelägen att barnen skulle få se saker och ting i deras rätta miljö. Så när undervisningen kom in på hästar tog hon med sig hela klassen till Täby. Då hände det som bara händer på utflykt, nämligen att alla pojkarna blev kissnödiga på en gång. Fröken hänvisades till en toalett som inte användes av allmänheten. Hon följd med in och hjälpte smågrabbarna att knäppa upp. Just som hon klarat av den siste pojken, började hon fundera över hans utseende. - Går du verkligen i min klass? - Vad snackar du om? Jag rider Lady Tilly i femte loppet!
Morgondagens nya ord antabus = förutsätta pojkstreck baksmälla = fjärta dolmenkollen = norsk urologundersökning skrattskrivning = vitsmakeri
Bara nästan… En liten försagd kontorist var förskräckligt rädd för chefen och en dag när han kände sig dålig och hans kamrat föreslog att han skulle gå hem sa han: - Inte kan jag göra det. Chefen skulle ge mig sparken. - Var inte dum nu, sa kompisen. Han är inte här i dag så han märker inget. Motvilligt gick kontoristen till slut hem och när han kom fram såg han genom ett fönster hur chefen lidelsefullt kysste hans fru. Han sprang tillbaka till kontoret, rusade in till vännen och skrek: - Du är just en fin kompis som ger mig såna råd! Han tog mig nästan på bar gärning!
Klokt sagt Att ha en kometkarriär behöver inte innebära att man når stjärnorna. Går man med i en dansklubb under lågkonjunktur kan man säkert få tangorabatt. Jag är specialist på Microsofts alkoholprogram, alltså en systemvetare.
Där går gränsen… På Finlands-båten ser en man i baren en mycket tilldragande kvinna. Henne ska jag ha, tänker han. Han kallar till sig servitören och säger att han ska servera henne ett glas champagne av ädlaste sort. - Och glöm inte att hälsa från mej, jag heter Brynolf. Servitören häller upp ett glas champagne, överräcker det till kvinnan och säger att det är med hälsningar från mannen i den röda kavajen som heter Brynolf. Kvinnan tar upp en penna och skriver något på en servett som hon ber servitören överlämna till mannen. Brynolf läser på servetten: ”Ska jag mottaga champagnen måste du ha en Ferrari i garaget, 10 miljoner på banken och 20 centimeter i brallorna.” Brynolf skriver tillbaka på en servett: ”I mitt garage står en röd Ferrari och en vit Jagga XJ 12. På mitt bankkonto finns över 100 miljoner. Men aldrig i livet att jag förkortar min stolthet med 7 centimeter för din skull. Men låt dig väl smaka av champagnen!”
Hedersord? Kalles andra fru Lisa-Stina var ganska sur på honom. Så fort dom var ute på stan tittade han hela tiden på andra damer, och inte nog med det. Han drack också som en borstbindare och bar sig allmänt illa åt. En kväll tröttnade hon på allt det där, så hon sa: - Om du inte slutar att dricka och hela tiden spana in andra tjejer är det slut mellan oss. Kalle tittade sorgset på henne och svarade: - Löften...löften, bara tomma löften...
|
|
Del 32
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Jävligt effektiv grammatikundervisning 1. Substantiv är ord som man kan sätta fan eller jävel efter. T ex bilfan och sågjävel. 2. Adjektiv är ord som man kan sätta skit före. T ex skitkul, skitnödig och skitviktig. 3. Verb är ord som man kan sätta utav helvete efter. T ex cykla utav helvete och festa utav helvete. Ja, så här lätt är det läsarjävlar att lära sig grammatik utav helvete!
Hämnden är ljuv En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att dom finns längst in i affären. Mannen tackar och går bort till den hylla där tampongerna finns. Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och vill betala. Den kvinnliga expediten frågar undrande: - Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru? Då svarade mannen: - Du förstår, det är så här, igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fanimej hon också få göra det!
Bara nästan… GAMMMALT neråt med \/ En liten försagd kontorist var förskräckligt rädd för chefen och en dag när han kände sig dålig och hans kamrat föreslog att han skulle gå hem sa han: - Inte kan jag göra det. Chefen skulle ge mig sparken. - Var inte dum nu, sa kompisen. Han är inte här i dag så han märker inget. Motvilligt gick kontoristen till slut hem och när han kom fram såg han genom ett fönster hur chefen lidelsefullt kysste hans fru. Han sprang tillbaka till kontoret, rusade in till vännen och skrek: - Du är just en fin kompis som ger mig såna råd! Han tog mig nästan på bar gärning!
Klokt sagt Att ha en kometkarriär behöver inte innebära att man når stjärnorna. Går man med i en dansklubb under lågkonjunktur kan man säkert få tangorabatt. Jag är specialist på Microsofts alkoholprogram, alltså en systemvetare.
Där går gränsen… På Finlands-båten ser en man i baren en mycket tilldragande kvinna. Henne ska jag ha, tänker han. Han kallar till sig servitören och säger att han ska servera henne ett glas champagne av ädlaste sort. - Och glöm inte att hälsa från mej, jag heter Brynolf. Servitören häller upp ett glas champagne, överräcker det till kvinnan och säger att det är med hälsningar från mannen i den röda kavajen som heter Brynolf. Kvinnan tar upp en penna och skriver något på en servett som hon ber servitören överlämna till mannen. Brynolf läser på servetten: ”Ska jag mottaga champagnen måste du ha en Ferrari i garaget, 10 miljoner på banken och 20 centimeter i brallorna.” Brynolf skriver tillbaka på en servett: ”I mitt garage står en röd Ferrari och en vit Jagga XJ 12. På mitt bankkonto finns över 100 miljoner. Men aldrig i livet att jag förkortar min stolthet med 7 centimeter för din skull. Men låt dig väl smaka av champagnen!”
Hedersord? Kalles andra fru Lisa-Stina var ganska sur på honom. Så fort dom var ute på stan tittade han hela tiden på andra damer, och inte nog med det. Han drack också som en borstbindare och bar sig allmänt illa åt. En kväll tröttnade hon på allt det där, så hon sa: - Om du inte slutar att dricka och hela tiden spana in andra tjejer är det slut mellan oss. Kalle tittade sorgset på henne och svarade: - Löften...löften, bara tomma löften...
|
|
Rolig 05
Del 33
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Underbart är kort… Mannen klär av sig framför sin fru, spelar med musklerna och utbrister: - Här kan du skåda hundra kilo ren dynamit! - Ja... synd bara att stubinen är så kort. Många gör det på jobbet! Squashspelare gör det mot väggen. Lärare gör det med klass. Vindsurfare gör det stående. Tandläkare gör det i hålet. Optiker gör det för syns skull. Snickare bankar in den. Musiker gör det på lyran. Brandmän gör det i lågskor. Meteorologer gör det i alla väder. Fotbollsspelare gör det i hörnan. Bagare gör det bakifrån. Ajajaj… En spottande man kom muttrande in på krogen och beställde en whisky, men snabbt skulle det gå. Han fick sin whisky och svepte den direkt, spottade och harklade sig samtidigt som han muttrade om parkeringsplatser. Snart beställde han en whisky till och svepte den lika snabbt. Bartendern undrade vad som egentligen stod på. - Jo, det var så att jag kom med min bil här utanför och hittade en liten parkeringsficka som jag tänkte ta. Men då kom det en stor jävla lastbil och ställde sig i vägen. Jag bad honom flytta sig så jag kom åt att parkera, men då sa han att han tänkte ta den platsen. Jag sa att han fan i mej inte var klok. Får du in din stora bil på den lilla platsen ska jag ta mig tusan suga av dig! - Jaha? - Och det var en jävel till att parkera… Festligt Unga Bettan är på sin första större middag och blir placerad med en medelålders akademiker. – Vad jobbar du med då? frågar Bettan för att inleda samtalet. – Jag är professor. – De menaru inte… Professor i vad då? – I historia. – Va festligt, historia... berätta en! Offentligt klotter Så långt tillbaka som jag kan minnas har jag lidit av minnesförlust. – Klotter på herrtoaletten, Moderna Museet Tjejer är som luft. Utan luft kan man inte leva. Men ibland behöver man luftombyte. – Klotter på en parkbänk i Borlänge Jesus var en typisk man. Dom säger att dom ska komma tillbaks men sen ser du inte röken av dom. – Feministiskt klotter Man ska betala sin skatt med ett leende. Jag försökte men dom ville ha kontanter. – Klotter på en toalett i Kalmar
|
|
Del 34
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Ny diagnosteknik En dag klagade Pål inför sin polare Simon: - Fan vad jag har ont i min armbåge. Tror du att jag borde gå till doktorn? – Nej. Det finns en dator på Apoteket runt hörnet. Den kan ge dig en mycket snabbare diagnos än doktorn, bara genom att analysera din urin. Och det kostar bara femtio spänn. Pål tänkte att han inte hade något att förlora så han pinkade i en mugg och tog med den till Apoteket. Efter att han hade hällt in provet och lagt en femtiolapp i maskinen började den surra och skaka och snart spottade den ut en papperslapp: "Du har tennisarmbåge. Vila armen i varmt vatten för att få den mjukare. Undvik hårt arbete. Om två veckor kommer du att känna dig bättre." Samma kväll satt Pål och tänkte på hur fantastiskt tekniken hade utvecklats och undrade i sitt stilla sinne om det skulle gå att lura maskinen. Han bestämde sig för att testa och mixade ihop en blandning av kranvatten, skit från sin hund, urin från sin fru och dotter och som krona på verket runkade han ned i häxblandningen. Nästa dag gick han tillbaka till Apoteket, la i en femtiolapp och hällde fnissande ned blandningen i datorn. Den förde samma oväsen som förra gången och spottade ut ett nytt meddelande: "Ditt kranvatten är för hårt - skaffa en vattenavkalkare. Din hund har ringorm - ta den till veterinären. Din dotter sniffar kokain - placera henne på ett behandlingshem. Din fru är gravid med tvillingflickor. De är inte dina - skaffa en advokat. Och om du inte slutar runka kommer din tennisarmbåge aldrig bli bättre!" Inte konstigt! En apa kommer in på en bar och beställer en öl. Bartendern serverar ölen och apan betalar med en hundralapp. Då tyckte bartendern att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade lugnt femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl. Bartendern skruvade på sig och sa: - Det är inte ofta vi har apor här. - Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en bira. Bra sagt om öl! Öl är människans största uppfinning genom historien. Okej, hjulet var väl också en bra uppfinning, men ett hjul passar inte så bra till en pizza. - Dave Berry Öl är beviset på att Gud älskar oss och vill att vi ska vara lyckliga. - Benjamin Franklin Han var en vis man som uppfann ölet. - Plato De som dricker ljust öl bryr sig inte om hur ölet smakar; de tycker bara om att pinka mycket. - Capital Bryggeri, Middleton
|
|
Del 35
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Där går gränsen… Barbro och Göran, ett par i övre medelåldern, bestämde sig för att återuppleva sin ungdoms dagar och gå på disco en kväll. De dansade en stund och mindes hur det brukade vara, sedan satte de sig ner för att vila. Efter några minuter kom en yngre man fram och bjöd upp Barbro. Hon blev smickrad och tackade ja efter att Göran hade gett henne en diskret nick. Barbro och den unge mannen shejkade loss på dansgolvet. Efter ett par minuter lutade han sig fram och sa tätt intill hennes öra: - Hörru, jag tycker att du är skitsnygg. Har du något emot att jag kysser dej? Barbro blev smickrad men visade det inte utan sa bryskt: - Det kan du verkligen inte göra. Jag är en gift kvinna! De dansade vidare under tystnad, tills den unge mannen lutade sig fram igen och sa med en smekande stämma: - Jag tycker att du är en av de mest attraktiva kvinnor jag har sett på länge. Kan jag inte få smeka dina bröst? Barbro stirrade chockat på honom och sa: - Nej, det kan du verkligen inte! Vilken sorts kvinna tror du att jag är egentligen? Den unge mannen bad om ursäkt och de dansade vidare. En liten stund senare lutade han sig fram en tredje gång och viskade förföriskt: - Jag tycker att du är så ljuvlig att jag skulle vilja vända dej uppochner, fylla dej med öl och dricka den ur dej. Barbro gav honom en örfil och rusade genast tillbaka till Göran. Hon berättade upprört: - Vet du vad han ville göra med mej? Han ville kyssa mej! - Vad? röt Göran. - Men det är inte allt. Han ville känna på mina bröst också! sa Barbro förnärmat. - Var är han? Han ska få se! röt Göran och ställde sig upp. - Vänta ska du få höra. Dessutom ville han ställa mej uppochner, fylla mej med öl och dricka det ur mej! Göran satte sig ner igen och förblev tyst. - Varför sitter du bara där? Jag trodde att du skulle gå och dänga upp honom! sa Barbro upprört. - Du måste skämta. Jag bråkar inte med någon som kan ta åtta liter öl i ett svep! Undersökning Den mycket gamle men vitale mannen hade hamnat på sjukhus och togs om hand av personalen, medan dottern fick vänta utanför i korridoren medan han undersöktes. Hon hörde hur en sköterska upprepade gånger frågade honom hur gammal han var. - Jag måste få reda på er exakta ålder. Hon vände sig till dottern i dörren och sa: - Han säger att han är 94 år. Det kan inte vara sant. - Jo, det stämmer, sa dottern till den förvånade sköterskan. Strax därpå rullades en EKG-apparat fram till gamlingen i sängen. Han tittade misstänksamt på den och frågade indignerat: - Vad i helvete är det där för en apparat? Är det en lögndetektor? Gammal är äldst… När dina vänner börjar smickra dig med att du ser ung ut är det ett säkert tecken på att du håller på att bli äldre. - Mark Twain Den enda fördelen med att bli gammal är att du kan sjunga medan du borstar tänderna. - George Burns Det spelar ingen roll hur gammal en mamma är, när hon ser på sina medelålders barn, hoppas hon fortfarande hitta tecken på förbättring. - Florida Scott Maxwell Man kan inte bli för gammal för rock'n'roll. Många författare blir bättre när dom blir äldre. Varför skulle inte jag bli det? - Lou Reed Man vet att man börjar bli gammal när man inte bryr sig om vart ens fru åker - så länge man inte behöver följa med. - Jacob Braude När du är åttio år gammal har du lärt dig allting, du måste bara komma ihåg det. - George Burns Kärlek på vift En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är mycket kära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit. Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan. Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omedelbart så hon får en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger: - Där ser du grabben, så ska en handduk viftas!
|
|
Del 36
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Pensionsspar En 70-årig brudgum och hans 25-åriga vackra brud orsakar många höjda ögonbryn när de checkar in på ett hotell. Prick klockan åtta morgonen efter spatserar 70-åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt. Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen. En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben. Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll. Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne: - Herregud, vad har hänt? Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar. - Den jäkeln lurade mej. Han sa att han hade sparat i 50 år. Jag trodde att han pratade om pengar… Goda drinkrecept inför helgen FINSK CHAMPAGNE Ingredienser: Ett helrör Finlandia En treo Stoppa treon i helröret, skaka om försiktigt. Voilà! Kamikaze-tequila Ingredienser: Samma ingredienser som för en vanlig tequilashot, dvs salt i ena handen, en citronskiva i den andra och ett shotglas tequila. Tips: Snorta saltet med hjälp av ett sugrör! Svep tequilan! Droppa citronen i ögonen! Cementblandaren Ingredienser: Rikligt med renat En halv dosa lös general Tips: Ingredienserna intages och blandas i munnen genom att skaka huvudet från ena sidan till den andra. Ringmärkta Det var två män som satt i väntrummet på sjukhuset. Båda två såg mycket förlägna ut men efter ett tag sa den ene till den andre: – Varför är du här? – Jo det är så här att jag har en röd ring runt snoppen, svarade den andre. – Vilken tillfällighet, det är nämligen så att jag har en blå ring runt snoppen. De fortsatte att prata om vad det kunde vara för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade dörren och bad en av dem att komma in. – Du kan ju gå in först, sa mannen med den blå ringen till mannen med den röda. När doktorn fick se mannens röda ring så skrattade han lätt och skickade snabbt ut honom. När mannen kom ut till väntrummet så sa han till den andre: – Det var inget farligt, doktorn sa att det skulle gå bort av sig självt. Den andre mannen kände sig helt plötsligt mycket bättre och gick med lätta steg in till doktorn. När doktorn såg hans blå ring såg han mycket bekymrad ut. – Det här ser inte bra ut, vi måste amputera. – Va, åt den andre killen sa ni ju bara att det skulle gå bort av sig självt, skrek mannen. – Ja men han hade läppstift runt snoppen, ni har kallbrand…
|
|
Del 37
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Inte precis vad han önskade… En man kommer in på en bar med en liten låda. Han frågar bartendern: - Får jag en gratis drink om jag visar det konstigaste du någonsin sett? - Visst, men jag måste varna dig. Jag har sett mycket konstigt, sa bartendern. - Inte något så konstigt som detta, sa mannen. Han öppnar lådan och i den sitter en liten gubbe och spelar piano. Bartendern blev minst sagt imponerad. - Det var det konstigaste jag någonsin sett! Var fick du tag på honom? frågade bartendern. - Jag hittade en lampa på stranden. Jag gnuggade den och ut kom en ande och gav mig en önskning, sa mannen. - Tror du att jag kan få en önskning? frågade han. - Visst, sa mannen. Bartendern gnuggade lampan. Anden kom ut och bartendern sa: - Jag vill ha 100 miljoner. POFF! Baren fylls med ankor som flyger omkring och förstör. Bartendern skriker till mannen: - Varför sa du inte att lampan inte fungerade?! - Trodde du verkligen att jag ville ha en 30 cm lång pianist? Roliga annonser Annons i norsk tidning: Ung man, van att stoppa korv, söker plats som sådan. FÖRLORAT - UPPHITTAT Klocka upphittad, återfås mot beskrivning av Kurt. Bulldog säljes. Äter det mesta och tycker mycket om barn. Vi klipper medan du väntar! Leffes Frisersalong AB Vill du framåt, så gå i cirkel! - en annons från ett studieförbund Gör Far glad! Herrförkläden...........35:- NATTLINNEN från 14:90 Blindtest En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde: - Goddag, jag undrar om ni har något ledigt arbete åt mig? - Men ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig? - Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom säga hur stort det är. Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa. - Björk, två meter, säger den blinde direkt. - Oj! Det var inte illa, säger förmannen och hämtar en bit ek, 8x8 tum, från en annan hög och håller upp framför mannens näsa. - Ek, 8x8 tum, säger mannen. Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem. När hon står där viskar förmannen att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan: - Det här var en svår en, kan du vända på plankan? - Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han: - Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!
|
|
Del 38
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Lysande… Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom. — Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden? — Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! — tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så: Poff! — slocknar det igen! — Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn. Några dagar senare ringer han till Johans fru: — Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så - Poff! - så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så - Poff! - släcks det igen? Johans fru suckade: - Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen! Sexiga tidningsrubriker "Sexbomber funna vid station i Indien" - Ystad Allehanda ”Invånarantalet ökar med sex” -Örnsköldsviks Allehanda. Ja, det är väl så det brukar gå till... “Pappa åt p-piller Det blev sex barn Arg i dag” - Arbetet “Sexåtalad kan få resning” - Rubrik på text-TV. Ja, utan resning inget sex... I sista minuten… Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år, men då mannen var av den religiösa sorten hade de aldrig haft sex med varandra. Mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter många om och men bestämt sej för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att de skulle gifta sej bestämde sej kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum. Men när dom väl har fått av sej kläderna och kärleksakten ska börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore typiskt om hon skulle bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt till sin dejt att ska det bli något så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken: inga kondomer, så han drar snabbt på sej kläderna och rusar ned till Statoilmacken. Ve och fasa men alla kondomerna är slut! Mannen är vid detta laget alldeles för uppeggad för att ge upp denna kamp, så han tittar sej omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sej ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sej mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen ska äntligen få komma till på bröllopsnatten. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sej ur har korvskinnet fastnat på hans ädlare del. Förvånat tittar han på sin lem och säger till sin hustru: - Och vad i all sin dar ska detta betyda? Kvinnan, som vet hur lite mannen känner till om sex, finner sej snabbt och säger: - Men det är ju min mödomshinna! Du har tagit min oskuld. Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt: - Vilken otrolig tur vi har, bäst-före-datumet är i morgon...
|
|
Del 39
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Parkeringsproblem Arve och hans svenska fru bor i Östersund. En vintermorgon när de äter frukost hör de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga: - Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer så att snöplogen kommer fram. Arve går ut och flyttar bilen. En vecka senare när dom äter frukost hör de följande meddelande på nyheterna: - Vi väntar in ett snöoväder idag och räknar med snömängder på cirka 15-20 cm, Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan som har ojämna husnummer så att snöplogen kommer fram. Arve går lydigt ut igen och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsaren nämnde. Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö: - Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den... Då försvinner strömmen och radion tystnar. Arve blir mycket upprörd och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger han till sin fru: - Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på så att snöplogen kommer fram? Hon svarar försiktigt: - Varför låter du inte bara bilen stå kvar i garaget? Ta det kallt… "Vi har i Sverige två årstider blott: en vit och en grön vinter." - Adolf Törneros "Om vintern är varje mil två." - Engelskt ordspråk De säger att Sverige är vackert på vintern. Hur vet dom det? Då är ju Sverige täckt av snö! - Tage Danielsson Som kund hos oss kan du fylla vinterdäcken med nitrogen. Det finns två tydliga anledningar till att vi rekommenderar det: Liur längnmdempä daäcj emåj apl ed t pp silk 25 % Bpäm lefåpbpt i mingemrit it nj epl ed y pp silk - Annons i Ölandsbladet Bättre en kälke på vintern än en spark på pungen. - Förvrängt ordspråk Efter en lång kall vinter… Skogshuggaren Kalle har åkt till Stockholm. Nu går han till Malmskillnadsgatan för att, efter en lång vinter, stilla sin hunger efter en kvinna. Han stegar fram till en ung tjej och frågar rakt på sak: - Hej! Vad kostar det? - 500 kronor för ett vanligt ligg. - Oj då! Så mycket! Är det för en helkväll? Tjejen, förnärmat: - Per ligg så klart! - Då blir det väldigt dyrt. Jag har inte legat med en kvinna på flera månader, så jag vill göra det minst 10 gånger. Tjejen, skrattande: - Snacka går ju. Om du klarar 10 gånger så bjuder jag på nöjet. Om inte får du betala för de gånger du klarar det. - Kör till, det låter bra. Väl hemma hos tjejen kör Kalle igång. Och efter en timmes våldsamt pippande kommer han en tionde gång! Kalle tackar för sig och går. Tjejen är imponerad och har för första gången i sin karriär som "glädjeflicka" känt glädje. Hon är fortfarande omtumlad när hennes väninna kommer in. - Vad var det där för dum torsk som just gick? - Säg inte så. Det var en riktig kraftkarl. Han pippade mig 10 gånger på samma stånd! - Jaha, då förklarar det varför han stod på gården med gylfen öppen och viskade: - Kom så, kom så min lille vän! Nu ska vi bara pissa.
|
|
Del 40
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Hur aktiemarknaden fungerar... Det var höst och de ursprungliga amerikanerna undrade hur den kommande vintern skulle bli, så de frågade sin nye hövding om den skulle bli kall eller mild. Då hövdingen var ny på sin post ville han imponera på alla med sin stora klokskap, men hade inte en aning om hur vädret skulle bli. För att vara på den säkra sidan svarade han att vintern skulle bli kall och att stammen skulle samla ved för att vara beredd. Men han hade också fått en idé. Några dagar senare gick han till telefonkiosken och ringde till Nationella vädertjänsten. - Kommer vintern att bli kall i år? frågade han. - Det verkar som om det blir en rätt kall vinter i år, svarade meteorologen på väderlekstjänsten. Så hövdingen gick tillbaka till sitt folk och sa åt dem att samla mer ved. En vecka senare ringde han till Nationella vädertjänsten igen. - Kommer det att bli en kall vinter? frågade han igen. - Ja, löd svaret, det kommer att bli en riktigt kall vinter. Hövdingen gick åter tillbaka till sitt folk och beordrade dem att samla ännu mer ved. En vecka senare ringde han till Nationella vädertjänsten igen. - Kommer det att bli en kall vinter? frågade han. - Ja, svarade vädermannen, i år kommer det att bli en mycket kall vinter. Den här gången gick hövdingen tillbaka till stammen och sa åt den att leta upp minsta pinne till brasan, för det skulle verkligen bli en smällkall vinter i år. Två veckor senare ringde han tillbaka till Nationella vädertjänsten, bara för att kolla. - Är du helt säker på att det kommer att bli en mycket kall vinter i år? frågade han. - Helt säker, svarade mannen. Det kommer att bli en av de kallaste vintrarna i mannaminne. Mycket kallare än vanligt. - Hur kan du veta det? frågade hövdingen. Vädermannen svarade: - Tja, det är uppenbart. Indianerna samlar ju ved som galningar. Nu förstår du bättre hur aktiemarknaden fungerar. Kändisar om sex… "Sex är det roligaste jag har varit med om utan att skratta." -Woody Allen ”Det finns inget bättre än bra sex. Men dåligt sex? En macka med jordnötssmör och sylt är bättre än dåligt sex.” - Billy Joel “Det är sexigt med tillväxt.” - Mona Sahlin “Att skaka hand med Bill Clinton är i sig självt en sexuell upplevelse ... av alla de män som jag har träffat i mitt liv så har han det sexigaste handslaget.” - Judith Krantz “Det är något fult med det sexuella. Ingen vet vad det är, men något är det.” - Tage Danielsson “Min man gnäller att vi inte har regelbundet sex men jag tycker jul-midsommar-jul-midsommar — det är väl regelbundet?” - Babben Larsson En chans till… - Älskling, skall vi ha sex? - Nej, jag har huvudvärk. - Är det ditt slutgiltiga svar? - Mmmm. - Är du helt säker? - Ja! - Ingen tvekan? - Nej!!! Bengt tittar länge på henne. - Då vill jag utnyttja min livlina och ringa en vän...
|
|
Rolig 06
Del 41
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Upprörd rörmok löper amok Karin väntade på att rörmokaren skulle komma. De hade bestämt klockan tio, men när klockan var tio hade han inte dykt upp. Klockan blev både elva, tolv och ett och fortfarande syntes ingen rörmokare till. Karin antog att han inte skulle komma vid det här laget och gick istället ut på stan för att uträtta några ärenden. Naturligtvis hade hon knappt hunnit lämna lägenheten förrän rörmokaren kom dit och knackade på dörren. - Vem är det? ropade papegojan inifrån hallen. Rörmokaren trodde att det var lägenhetens innehavare och svarade: - Det är rörmokaren. Han väntade på att hon skulle öppna dörren, men ingenting hände så han knackade en gång till. - Vem är det? frågade papegojan igen. - Det är rörmokaren, svarade mannen lite otåligare. Ingenting hände. Han knackade på dörren, lite hårdare denna gång. Papegojan frågade: - Vem är det? - DET ÄR RÖRMOKAREN! skrek han, nu ordentligt uppretad över den fräcka människan på andra sidan dörren. Han bankade och bankade, men allt som hände var att papegojan frågade samma fras om och om igen: - Vem är det? Till slut var rörmokaren så förbannad att han gick bärsärkagång på dörren. Med ett vrål tog han upp ett av sina verktyg och slog dörren i spillror. Upprördheten blev dock för mycket för den medelålders, överviktige mannen. Han fick en massiv hjärtattack, föll raklång in i hallen och dog på fläcken. När Karin kom hem en timme senare fann hon dörren sönderslagen och en man liggande i hennes hall. - Jösses! Vem är det? skrek hon rakt ut. Varpå papegojan svarade retfullt: - Det är rörmokaren! Elaka citat om några Nobelpristagare i litteratur ”Om Kissinger kan få Nobels fredspris, vad återstår då att göra satir av?” - Tom Lehrer ”Den lilla rest av internationell prestige akademien möjligen åtnjutit kommer att sopas bort av hånskratt, rullande kring jordklotet.” - Sven Delblanc när Harry Martinsson fick Nobelpriset i litteratur ”Kapitalistsamhällets djävulska hämnd på en gammal revolutionär.” - Vilhelm Moberg om det Nobelpris i litteratur som Jean-Paul Sartre fick 1964 och avböjde att ta emot "Han vet ingenting, han tror han vet allt - det pekar tydligt mot en politisk karriär." -George Bernard Shaw, irländsk dramatiker och nobelpristagare 1926 ”En med rätta bortglömd fransman.” - Ingmar Björkstén om förste Nobelpristagaren i litteratur, Sally Prudhomme Ajajaj.. - Vet du vart killar går när dom stiger upp mitt i natten? - Nej. - Fem procent går till kylskåpet, tjugo procent går på toaletten och sjuttiofem procent går hem...
|
|
Del 42
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Julklapp - Har du bestämt än vad du ska ge frugan i julklapp? frågade Nisse sin kompis. - Visst, hon bestämde det åt mej, svarade Jocke. - Vad blir det då? - Hon sa att hon ville ha någonting med diamanter i… Så jag köpte dvd:n ”Jakten på den försvunna diamanten”. Julens vita favoritdrink I´m drinking of a White Christmas Ingredienser: 3 dl Explorer Vodka 20 droppar Tipp-ex Tips: Skall röras, ej skakas. Billigt En man gick in i en affär som sålde elektriska prylar och såg sig om. Han fastnade för en tvättmaskin och ett torkskåp men ingenstans kunde han se vad de kostade. Han gick fram till försäljaren och frågade: - Hur mycket kostar dom här? - Du kan få båda för en tia, sa försäljaren. - Visst att jag kan, sa mannen sarkastiskt och var helt säker på att försäljaren skämtade. - Det är sant, vill du ha tvättmaskinen och torkskåpet eller inte? sa försäljaren irriterat. - Okej, jag tar dom! sa mannen förvånat men glatt. Mannen fortsatte att titta runt och fick syn på en komplett bilstereo med alla de senaste tillbehören. - Vad ska du ha för det här då? frågade han försäljaren. - En tia, blev svaret. Mannen såg tvivlande ut. - Är den stulen? - Nej, den är sprillans ny. Vill du ha den eller inte? - Jag tar den, sa mannen snabbt. Han fortsatte att se sig om och fick ögonen på en lyxutrustad dator. - Vad kostar den? frågade han med lysten blick. - Fem spänn. - Jag tar den också! Medan försäljaren gick till kassan och började slå in varorna frågade mannen: - Hur kan ni vara så billiga? Hur går det runt? Försäljaren svarade: - Fråga ägaren. Han är hemma hos mig med min fru just nu. Kallt Osborn berättade för Kal att han hade lite problem i äktenskapet och Kal frågar Osborn: – När märkte du att din fru inte älskar dej längre ? – Det var häromdagen när jag ramlade i källartrappan och slog mej riktigt ordentligt. – Vad gjorde hon då? – Jo, hon ropade: När du ändå är där nere kan du väl lägga in några vedträn i pannan.
|
|
Del 43
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Kallt? Vi borde avskaffa januari och februari. Om man delar upp de 59 extra dagarna mellan juli och augusti, kommer vi att minska vårt energibehov med ungefär en tredjedel genom att få bort den kallaste tiden på året. Kyla är i mångt och mycket ett psykologiskt begrepp. Om folk tittar i kalendern och ser att det är juli, kommer de gladeligen att skruva ner värmen. - John Galbraith Ont I en bar på Manhattan råder lugnet efter lunchruschen. De få gästerna är lätt berusade direktörer. Bartendern står och torkar glas när en underbart vacker blondin stiger in genom dörren och går rakt fram till bardisken. Bartendern stammar fram: – V…v…vad v vill damen ha? – En stor Gin Fizz, tack! Blondinen sveper drinken och beställer en till. Efter ytterligare två drinkar frågar hon om var damrummet finns. När hon återvänder till baren vinglar hon till och säger lätt fnissande: – Jag har nog fått lite för mycket. Bartendern erbjuder henne att vila lite i det inre rummet, och visar henne in dit. På soffan slocknar blondinen och bartendern ser sin chans – han sätter på henne. På kvällen skryter bartendern för sina kompisar men ingen tror honom. Några dagar senare dyker blondinen upp i baren igen. Samma historia upprepar sig. Hon dricker för mycket och slocknar på soffan. Då ringer bartendern sina kompisar som alla förlustar sig på blondinen. Ryktet sprider sig och baren är fullpackad med killar varje eftermiddag. Så en dag dyker blondinen äntligen upp och det går ett förväntasfullt sus genom lokalen. Bartendern är genast igång och blandar Gin Fizz, och har första glaset på bardisken när blondinen sätter sig på barstolen. – En Gin Fizz eller hur? – Nej tack idag tar jag en Pink Lady. – Har damen tröttnat på Gin Fizz? Blondinen lutar sig fram mot bartendern och svarar tyst: – Inte alls, men jag får så ont i musen varje gång jag dricker den drinken. Fel diagnos Två kvinnor tyckte att mannen framför dem gick lite underligt. – Tror du att det kan vara en lårbensoperation? undrade den ena. – Nej, jag gissar att det är fel på balansen, sa den andra. Damerna gick fram till mannen och frågade vad det var, samt framförde sina gissningar. – Nej. sa mannen, vi hade fel alla tre. Jag trodde det var gasbildning, men det var diarré... Ur barnamun om kungligheter… "Kungar och drottningar är finare än vanliga människor. De är födda finare. Det syns med en gång när de kommer ut. ” - Vilmar, 8 år ”Prinsessor har alldeles gult hår och vingar. Och så har de solrosblå ögon. ” - Zara, 6 år ”Kungen heter Carl Gustav den tredje I fjärde, Hans familj heter Victoria, Madelena och Adam och Eva.” – Torsten, 6 år ”Kungen och drottningen står på balkongen och vinkar hånfullt till folk på valborgsmässoafton. ” - Marielle, 7 år ”På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen. Han vinkar till människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring.” -Linnéa, 6 år ”I England har de en kvinnlig kung. Det kommer vi också att få i Sverige, men bara om den gamla kungen dör nån gång.” - Evelina, 6 år
|
|
Del 44
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Inte så konstigt… En liten pojke och en liten flicka leker i trädgården. Plötsligt drar pojken in flickan i skjulet och säger: - Om du visar din så visar jag min! Så den lilla flickan tar av sig sin blommiga klänning och drar ned sina små trosor. Precis då går pojkens mamma förbi den öppna dörren och ser vad som händer. Hon blir rasande över vad hennes son håller på med, skickar hem den gråtande flickan och skickar upp pojken på sitt rum för att han ska tänka över vad han har gjort. - Kom inte ned förrän du kan uppföra dej, säger hon åt honom. Några timmar senare kommer pojken ned till sin mamma, som vid det här laget har förstått att hon måste prata med sonen om vad som hänt. - Du får aldrig, aldrig röra en flicka mellan benen! Pojken blir förvirrad och frågar varför. - Jo, dom har tänder därnere och dom bits! Livrädd rusar pojken upp på sitt rum igen för att räkna sina fingrar. Så småningom blir den lille pojken stor. Han får hångla då och då men ingenting mer sker eftersom han är livrädd för de där tänderna. En dag gifter han sig och hamnar i säng med sin brud, som vid det här laget börjar tro att hon aldrig ska få sig ett ligg. Precis som väntat kysser hennes man henne god natt och vänder sig om för att sova. - Så det är allt? Resten då? frågar hon besviket. - Jag kan inte. Jag är för rädd, svarar mannen. Hans unga fru tycker att det hela är ganska sött och säger mjukt: - Du har ingenting att oroa dej över. Jag ska visa dej hur man gör! Men han är fortfarande rädd och hon frågar varför. När hon får höra historien om tänderna skrattar hon så hon nästan trillar ur sängen. För att övertyga maken säger hon sedan: - Jag ska bevisa för dej att kvinnor inte har tänder mellan benen. Här, titta själv! säger hon och särar på benen. Han flämtar till och svarar: - Med sånt tandkött förstår jag varför! Bellman Bellman skulle uppför en backe med en tung skottkärra. När han var nästan uppe välte kärran och Bellman blev så arg att han svor. Just då kom en präst förbi och sa: - Om Bellman svär kommer han aldrig till himlen. Då sa Bellman: - Jag ska inte till himlen, jag ska bara uppför backen! Krokodil-kul -Vilket djur kolliderar mest i djungeln? -Krockodilen. - Vilket djur går sämst i djungeln? - Kryckodilen. - Vilket djur flyter bäst i djungeln? - Korkodilen. - Vilket djur är mest religiöst i djungeln? - Kyrkodilen. Vilket djur är mest magsjukt i djungeln? - Kräkodilen. - Vilket djur super mest i djungeln? - Krökodilen. - Vilket djur är dummast i djungeln? - Kokodilen. - Vilket djur är bäst boxare i djungeln? - Knockodilen. - Vilket djur drogar sej mest i djungeln? - Knarkodilen. Mer normalt umgänge… Den nygifta bruden höll på att förklara för sin väninna hur hon hade börjat lära sin make hur man skulle bete sig i umgängeslivet, när han plötsligt kom in och sade: - Älskling, kom nu så knullar vi! Häpet såg väninnan hur mannen bar iväg sin hustru till sovrummet. En stund senare kom kvinnan tillbaka och förklarade: - Förstår du vad jag menar? För en vecka sen skulle han bara släpat iväg mig utan att säga något!
|
|
<tbody>
<tr>
<td align="left" valign="top">
<p><span style="font-family: times new roman,times; font-size: 14pt; color: #ffffff;">Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....</span></p>
<p> </p>
<p> </p>
<span style="font-size: x-large;"><strong></strong>Kallt?</span><br />Vi borde avskaffa januari och februari. Om man delar upp de 59 extra dagarna mellan juli och augusti, kommer vi att minska vårt energibehov med ungefär en tredjedel genom att få bort den kallaste tiden på året. Kyla är i mångt och mycket ett psykologiskt begrepp. Om folk tittar i kalendern och ser att det är juli, kommer de gladeligen att skruva ner värmen. <br />- John Galbraith <br /><br /><br /><span style="font-size: x-large;">Ont</span><br />I en bar på Manhattan råder lugnet efter lunchruschen. De få gästerna är lätt berusade <br />direktörer. Bartendern står och torkar glas när en underbart vacker blondin stiger in genom dörren och går rakt fram till bardisken. <br />Bartendern stammar fram: <br />– V…v…vad v vill damen ha? <br /><br />– En stor Gin Fizz, tack! <br /><br />Blondinen sveper drinken och beställer en till. Efter ytterligare två drinkar frågar hon om var damrummet finns. När hon återvänder till baren vinglar hon till och säger lätt fnissande: <br />– Jag har nog fått lite för mycket. <br /><br />Bartendern erbjuder henne att vila lite i det inre rummet, och visar henne in dit. På soffan slocknar blondinen och bartendern ser sin chans – han sätter på henne. På kvällen skryter bartendern för sina kompisar men ingen tror honom. Några dagar senare dyker blondinen upp i baren igen. Samma historia upprepar sig. Hon dricker för mycket och slocknar på soffan. Då ringer bartendern sina kompisar som alla förlustar sig på blondinen. Ryktet sprider sig och baren är fullpackad med killar varje eftermiddag. Så en dag dyker blondinen äntligen upp och det går ett förväntasfullt sus genom lokalen. Bartendern är genast igång och blandar Gin Fizz, och har första glaset på bardisken när blondinen sätter sig på barstolen. <br />– En Gin Fizz eller hur? <br /><br />– Nej tack idag tar jag en Pink Lady. <br /><br />– Har damen tröttnat på Gin Fizz? <br /><br />Blondinen lutar sig fram mot bartendern och svarar tyst: <br />– Inte alls, men jag får så ont i musen varje gång jag dricker den drinken. <br /><br /><br /><br /><span style="font-size: x-large;">Fel diagnos</span><br />Två kvinnor tyckte att mannen framför dem gick lite underligt. <br />– Tror du att det kan vara en lårbensoperation? undrade den ena. <br /><br />– Nej, jag gissar att det är fel på balansen, sa den andra. <br /><br />Damerna gick fram till mannen och frågade vad det var, samt framförde sina gissningar. <br />– Nej. sa mannen, vi hade fel alla tre. Jag trodde det var gasbildning, men det var diarré... <br /><br /><br /><br /><span style="font-size: x-large;">Ur barnamun om kungligheter…</span><br />"Kungar och drottningar är finare än vanliga människor. De är födda finare. Det syns med en gång när de kommer ut. ” <br />- Vilmar, 8 år <br /><br />”Prinsessor har alldeles gult hår och vingar. Och så har de solrosblå ögon. ” <br />- Zara, 6 år <br /><br />”Kungen heter Carl Gustav den tredje I fjärde, Hans familj heter Victoria, Madelena och Adam <br />och Eva.” <br />– Torsten, 6 år <br /><br />”Kungen och drottningen står på balkongen och vinkar hånfullt till folk på valborgsmässoafton. ” <br />- Marielle, 7 år <br /><br />”På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen. Han vinkar till människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring.” <br />-Linnéa, 6 år <br /><br />”I England har de en kvinnlig kung. Det kommer vi också att få i Sverige, men bara om den gamla kungen dör nån gång.” <br />- Evelina, 6 år <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
<p> </p>
<p> </p>
<p> </p>
<p> </p>
</td>
<td align="center" valign="top">
<p> </p>
<p> </p>
<p> </p>
<p> </p>
<p><span style="color: #ffffff;">
<p> </p>
<p><span style="color: #ffffff;"><img style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" src="images/stories/roligt-jim2/www.skrattnet.se--jaha-vad-ar-det-da--1348767222.jpeg.png" alt="www.skrattnet.se--jaha-vad-ar-det-da--1348767222.jpeg" width="371" height="300" /></span></p>
</span></p>
<p> </p>
<p> </p>
<p> </p>
<p><span style="color: #ffffff;">
<p> </p>
<p><span style="color: #ffffff;"><img style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" src="images/stories/roligt-jim2/www.skrattnet.se--jakla-hippie--1350671647.jpeg.png" alt="www.skrattnet.se--jakla-hippie--1350671647.jpeg" width="280" height="300" /></span></p>
</span></p>
<p> </p>
<p> </p>
<p> </p>
<p><span style="color: #ffffff;">
<p> </p>
<p><span style="color: #ffffff;"><img style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" src="images/stories/roligt-jim2/www.skrattnet.se--jippijippijippijippijippi-sno--1351550781.jpg.png" alt="www.skrattnet.se--jippijippijippijippijippi-sno--1351550781.jpg" width="300" height="220" /></span></p>
</span></p>
<p> </p>
<p> </p>
<p> </p>
<p><span style="color: #ffffff;">
<p> </p>
<p><span style="color: #ffffff;"><img style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" src="images/stories/roligt-jim2/www.skrattnet.se--jaha-vad-ar-det-da--1348767222.jpeg.png" alt="www.skrattnet.se--jaha-vad-ar-det-da--1348767222.jpeg" width="371" height="300" /></span></p>
</span></p>
<p> </p>
<p> </p>
<p> </p>
<p><span style="color: #ffffff;"><br /></span></p>
<p> </p>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
<p> </p>
Del 45
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
En klassiker Detta hände på gamla rörradions tid. Två gamla damer sitter vid radion en kväll och lyssnar på P1 och nyheterna. När nyhetsuppläsaren skall avsluta säger han att efter nyheterna skall man spela ett preludeum i fiss av Schröder. Då utbrister en av de gamla damerna: - Vad sa han?!!! - Jag hörde inte, sa den andra, men jag tyckte han sa att de hade hittat två luder i en pissmoj på söder. Full rulle hela veckan… Kalle kom in på puben och såg dyster ut. - Vad har hänt? Undrade polarna. - Jo, jag hade varit ute och kört långtradare hela veckan och då jag kom hem på lördagen så var man ju lite tänd på gumman. Vi kröp i säng och körde igång, och det var då grannen bultade i väggen och skrek: - NU FÅR NI FAN I MIG SLUTA... MAN KAN VÄL FÅ LITE LUGN ÅTMINSTONE ÖVER HELGEN! Otur! De två gamla vännerna satt och snackade över ett glas öl inne på puben vid Järntorget. - Hörde du vad som hände Emil? - Nä. Va hände honom? - Han geck å dog, vetdu. Knall å fall. Precis härutanför. - Va han på väg ut eller in? - Han va enna på väg in. - ...Snacka om otur!... Ordspråk Man ska inte kasta glas i stenhus! Nu slog du två plankor i samma spik! Här är visor och inga hårda ord! Det är lika bra att ta hornen vid tjuren! Allting är så bra och korven har två! Poliskontroll Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. Wow! Det var en riktigt läcker liten blondin det där, tänkte han. - Har du körkort och registreringsbevis? - Vad är det för något? - Jo, körkort är en plastsak som man brukar ha i plånboken. Hon plockar fram körkortet och undrar vad registreringsbevis är för något. - Registreringsbeviset visar vem som är ägare av bilen och det brukar finnas i handskfacket. Hon plockar fram det och polisen går tillbaka till sin bil för att ringa och kontrollera det. Hans chef undrar om det rör sig om en urläcker blondin i en röd sportbil. - Jovisst, det stämmer. - Då går du och lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna! - Va?! - Lämna tillbaka sakerna och dra ner byxorna! - Men det kan jag ju inte göra, jag är i tjänst! - Gör nu som jag säger! Polisen tänkte att det var väl bäst att lyda chefen, så han går tillbaka till blondinen, lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna. - Oh nej! Inte ett alko-test till! utbrister blondinen.
|
|
Del 46
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Ingen fisk? Runar skulle ut och pimpla och köpte därför utrustning och begav sej till närmaste is. Efter att ha borrat hål i isen hörde han en röst som sa: - Där kommer du inte att få nån fisk. Runar flyttade sej och gjorde ett nytt hål. Återigen hörde han samma röst som sa: - Där kommer du inte att få nån fisk. Ännu en gång flyttade han sej och borrade hål i isen. Men även denna gång hörde han rösten: - Där kommer du inte att få nån fisk. Skrämd stammade Runar: - Ä-ä-är du Gud? - Nej, jag är vaktmästare här i ishallen. Svensk-norsk parlör Ska du åka till Norge så kan det vara bra att träna in några användbara norska ord och uttryck. Varsågod! Säng – Snarkeplass BH - Tuttekasse även Snuttekasse Korsett - Fleskepress Gynekolog - Musekiker Kondom - Frøjdepinnepådrag även -påse Glidmedelsbehandlad kondom - Frøjdepinnepådrag me halk Utlösning - Guttesprutt Laxermedel - Hurtigprutt Norsk fredag! Bjud på en populär norsk drink! Norsk tequila-shot. Ingredienser: Samma ingredienser som för ett vanligt tequila-shot, dvs salt på ena handen, en citronskiva i andra, och ett shotglas tequila. Släng saltet över axeln. Svep tequilan. Smäll citronskivan i pannan! Dömt att misslyckas… Det var en tysk, en italienare och en norsk kille som var dömda till döden i något avlägset land. Domaren gav dem tre alternativ: 1: Bli skjuten 2: Bli hängd 3: Få AIDS-virus insprutat i kroppen Tysken sa: Skjut mig i huvudet! PANG! Tysken dog direkt. Italienaren sa: Häng mig! Vips var italienaren också död. Sedan sa norsken: Ge mig lite av det där AIDS-viruset! Vakten sprutade in viruset i kroppen på norsken, men han skrattade så han föll ihop på marken. Vakterna tittade förundrat på varandra och undrade vad som var fel på killen. Sedan sa norsken: - Ge mig en spruta till. Vakterna gjorde som han sa och sprutade in ytterligare en injektion. Nu skrattade norsken så han höll på att storkna, han rullade runt på backen och tårarna bara sprutade. Slutligen frågade ena vakten: - Vad är det för fel på dig människa? Norsken flinade och svarade: - Ni är ju så korkade, jag bär kondom!
|
|
Del 47
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Kändis En svensk, en skotte och en norrman satt på en restaurang. Vid ett bord lite längre bort satt en ensam man, som föreföll svensken en smula bekant. Han tog mod till sig, reste sig och gick bort till den ensamme: – Ursäkta mig, men är det inte ni som är Red Adair, den berömde oljekatastrofbekämparen? – Jo, det stämmer, svarade Red Adair blygsamt. – Ja, jag vill bara tacka er för den fantastiska insatsen ni gjorde när Bravo-plattformen läckte. – Åh, det var så lite ... Nu hade även skotten sett vem det var så han reste sig och gick bort till bordet: – Ursäkta mig, sa skotten, men är det inte ni som är Red Adair? – Jo, det stämmer, svarade Red Adair lika blygsamt som tidigare. – Jag måste tacka er för vad ni gjorde därute på Nordsjön. Ni räddade Skottlands kust och hela fågellivet. – Åh, det var så lite. Till slut kom så också norrmannen bort: – Ursäkte om jeg forstyrer Dem, men er ikke dere Red Adair? – Det stämmer, svarade Red Adair blygsamt. – Jeg har kun ett lille sporsmål. Danser dere stadigvaeck med hun der Ginger Rogers? Sanningar om sanningar och lögner ”Det finns tre sorters lögner. Lögn, förbannad lögn och statistik.” – Mark Twain ”En lögn är som en snöboll. Ju längre man rullar den desto större blir den.” – Martin Luther King ”Varför ljuga när det finns så många sätt att säga sanningen på?” – Stig Järrel ”En normal sanning varar i högst 20 år.” – Henrik Ibsen Guld, silver eller brons? En man är ute och handlar han finner ett nytt märke kondomer. Olympiska kondomer! Han köper dom och berättar glatt för frun om de nya kondomerna när han kommer hem. - Olympiska kondomer, säger hon. Vad är det för speciellt med dom? - Det är tre olika färger. Guld, silver och brons. - Vilken färg hade du tänkt använda ikväll? - Guld naturligtvis! Vad annars? - Varför tar du inte en silverfärgad på? Det kunde vara fint om du för en gångs skull kom som nummer två. Kan mannen någonsin vinna? Om du arbetar för mycket, har du aldrig tid för henne. Om du arbetar för lite, är du en oduglig nolla. Om hon har ett tråkigt och enformigt jobb så är det exploatering. Om du har ett tråkigt och enformigt jobb, ska du få arslet ur vagnen och hitta något bättre. Om du har ett bättre jobb än vad hon har är det favorisering. Om hon har ett bättre jobb än vad du har är det jämlikhet mellan könen. Om du säger att hon är snygg, är det sexuellt trakasseri. Om du inte säger något är det manlig likgiltighet. Om du gråter är du en mes. Om du inte gråter är du en okänslig liten !#$%. Om du slår henne är det hustrumisshandel. Om hon slår dig är det självförsvar. Om du fattar ett beslut utan att höra med henne är du en chauvinist. Om hon fattar ett beslut utan att höra med dig är hon en frigjord kvinna. Om du ber henne göra något som hon inte tycker om styr du henne. Om hon ber dig, är det en tjänst. Om du tycker att en kvinna ska raka sina ben och hålla sig i form är du sexistisk. Om du inte tycker det är du oromantisk. Om du försöker hålla dig själv i form är du fåfäng. Om du inte försöker det är du en luns. Om du köper blommor till henne är du ute efter något. Om du inte köper blommor till henne är du inte omtänksam. Om du är stolt över vad du har åstadkommit är du självcentrerad. Om du inte är det är du inte ambitiös. Om hon har huvudvärk är hon trött. Om du har huvudvärk älskar du inte henne mer.
|
|
Del 48
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Misslyckad hastighetskontroll En polisman hade hittat ett perfekt gömställe för att ta fortkörare. En dag höll sig dock alla bilister under den tillåtna hastigheten, så polismannen blev misstänksam och beslutade sig för att undersöka saken. Han hittade orsaken — en tioårig pojke stod vid sidan av vägen med en stor handmålad skylt som det stod "Radarkontroll längre fram" på. Lite mer undersökning ledde polismannen till pojkens medbrottsling, en annan pojke, som stog hundra meter efter radarkontrollen med en annan skylt som det stog "Pengar" på. Vid hans fötter hade han en hink full av växel. Diskutera blommor och bin Tonåringen började utvecklas snabbt, och mamman tyckte det var dags att hon lärde sig något om livets realiteter. "Elsa," började hon, "jag tror att det är på tiden att vi har ett litet samtal om hur livet kommer till. Som du säkert vet så växer en baby i mammans mage..." "Det skulle säkert vara intressant att höra dig berätta mer," sade dottern, "men vad jag verkligen behöver veta är hur man bär sig åt när man låtsas få orgasm." Sagt om män "Hur får man en man att göra sit-ups?" "Lägg fjärrkontrollen vid fötterna." "Hur motionerar en man på stranden?" "De suger in magen varje gång de ser en bikini." "Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?" "Att lyfta på benen när frun dammsuger." "Vad heter en av världens tunnaste böcker?" "Vad män vet om kvinnan." En sanningens uppenbarelse Riksdagsman Larsson från Vänstern träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter. - Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en sanningens uppenbarelse, säger biskopen. Larsson blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken. - Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiot! - Ja, se där, säger biskopen. Specialklocka En kille slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka. - Är din dejt försenad, frågar tjejen. - Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig! - Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt. Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger: - Den går en timme för fort! Skilsmässa - Ni vill alltså skilja er? frågar advokaten den unga damen. - Ja absolut. - Jaha, och hur vill ni lägga upp det hela? - Jag tar på mig skulden och min man tar på sig skulderna.
|
|
Rolig 07
Del 49
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Missionären Missionären predikade inte vara evangeliet bland vildarna i byn. Han hade bestämt sig för att lära hövdingen svenska. Han tog med hövdingen på promenad och sa: - Vackert väder idag. Hövdingen upprepade "vackert väder idag" helt korrekt. Strax kom de ner till en strand där en man simmade. - En man simmar, sa missionären. - En man simmar, replikerade hövdingen. Missionären tittade sig omkring och upptäckte ett par som låg i gräset och älskade. Missionären harklade sig generat och sa: - En man som cyklar. Hövdingen lyfte sitt spjut och genomborrade det älskande paret. Missionären stod lamslagen av skräck: - Varför gjorde ju så där? frågade han förskräckt. - MIN CYKEL! muttrade hövdingen. "Fräcka" sportcitat "Han tar den i munnen å han ser glad ut, å han ser lycklig ut." Per Forsberg på Radiosporten när Myllylä höll en finsk flagga i munnen. "Svenska tjejen sög upp kanadensiskan och körde in henne i planket." Ankan Parmström under hockeymatchen Sverige-Kanada. "Ylva hann inte med någon frukost i morse, det fick bli en dubbelmacka i köket i stället." Kjell Kjellman om Ylva Nowen. "Ja, Dählie vill i allra mesta mån undvika att få Alsgaard upp i rumpan." Anders Blomqvist "Magdalena Forsberg motsvarar alla förväntningar efter första skjutet." TV-sporten "Svehla och Bondra brukar ju ha ett bra förspel." TV:s kommentator, matchen mellan Slovakien och Kazakstan. "Hon hade två i det sista ligget." Carl-Johan Svanfeldt om Magdalena Forsberg Instruktion för att svara i mobiltelefon För Män 1. Uppfatta ringsignalen (du känner igen den). 2. Ta telefonan i handen. 3. Tryck på "Yes". 4. Prata. För Kvinnor 1. Uppfatta ringsignalen. 2. Förstå att det är din telefon som ringer. 3. Krångla fram handväskan. 4. Öppna ytterfacket. 5. Stick ner handen, flytta på alla kammar, sminkburkar, pennor och kvitton. 6. Konstatera att den inte ligger i ytterfacket. 7. Öppna innerfacket. 8. Känn efter mellan skoborsten och paraplyet och pillerburken. 9. Känn under matlådan. 10. Nu slutade det ringa. 11. Leta i alla fall, det ringer nog igen snart. 12. Kolla under sybehörssetet... Där ligger den. 13. Ta telefonen i handen. 14. Vänta på att det ringer igen. 15. Nu ringer det. 16. Leta efter Yes-knappen. 17. Tryck på "Yes! 18. Prata. 10 saker en tjej aldrig skulle säga - Kan inte vårt förhållande bli mer fysiskt? Jag är trött på att bara vara vänner... - Jag tycker håriga häckar är riktigt sexigt. - Snälla, släng inte den där gamla t-shirten, hålen i armhålan är bara för söta. - Jag struntar i om det är rea! 1500:- för en klänning är helt enkelt för mycket! - Låt du bara toalettringen vara uppe, det är lättare för mig att duscha då. - Wow, lukta på den, du! - Den här diamanten är alldeles för stor! - ...och på smekmånaden ska vi åka och fiska i Arjeplog! - Jag har fel, du måste ha rätt igen. - Vad säger du? Är det vår bröllopsdag idag?
|
|
Del 50
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
10 saker en killa aldrig skulle säga - Jag tror vi är vilse, vi kan väl stanna och fråga någon. - Jag tycker håriga bakar är enormt sexiga. - Äh, vi struntar i Sportspegeln och ser på Let´s Dance i stället. - Kan du inte följa med ner till stormarknaden och hjälpa mig köpa ett par skor. - Tom Cruise och Brad Pitt? Den här filmen måste jag se! - Om du inte har något planerat, vad säger du om att ta en sväng till tapetaffären? - Vi pratar aldrig längre! - Glöm fotbollen! Melrose Place går på trean. - Sex är inte så viktigt, jag vill bara bli kramad! Sanningen ska fram i rätten Vid en rättegång i en mindre stad kallade åklagaren sitt första vittne, en äldre dam, till vittnesbåset. Han gick fram till henne och frågade: "Fru Jones... vet ni vem jag är? Hon svarade: "Javisst, jag vet vem du är, herr Williams. Jag har känt dig sedan du var en liten pojke, och ärligt talat så är du en besvikelse för mig. Du ljuger, bedrar din fru, manipulerar folk och pratar bakom ryggen på dem. Du tror du är en storfräsare när du i själva verket inte har hjärna nog att inse att du aldrig kommer att bli mer än en halvdan pappersvändare. JA, jag vet vem du är." Åklagaren häpnade! I brist på bättre, pekade han tvärs över rummet och frågade: "Fru Jones... vet ni vem försvarsadvokaten är?" Hon svarade: "Javisst gör jag det. Jag har känt herr Bradley sedan barnsben. Han är en lat bigotterist med alkoholproblem. Han kan inte ha ett normalt förhållande med någon och han är en av delstatens sämsta advokater. För att inte tala om att han bedrog sin hustru med tre olika kvinnor. En av dem var din fru. JA, jag vet vem han är." Försvarsadvokaten dog nästan. Nu kallade domaren till sig både åklagare och försvarsadvokat, och sa till dem med låg röst: "Om någon av er skitungar frågar henne om hon vet vem jag är skickar jag er båda till elektriska stolen!" Några blondinskämt "Vad säger man för att få en blondin i säng?" "Hej!" "Varför har en del blondiner blåmärken kring naveln?" "Blonda killar är inte heller så smarta!" "Vad sa blondinens vänstra ben till det högra?" "Ingenting, dom har aldrig träffats." "Vad är det för skillnad på en smart blondin och ett UFO?" "Det finns folk som sett UFOn." "Hur tänder en blondin ljuset efter att hon har haft sex?" "Hon öppnar bildörren!" Rena sig i det heliga vattnet Fyra nunnor stod i led och väntade vid pärleporten. S:t Peter frågar dem om de någonsin syndat? "Nja, en gång tittade jag på en mans penis." säger den första. "Droppa lite av detta heliga vatten på dina ögon, så kan du komma in i himlen." Säger Peter. Peter frågade den andra nunnan om hon någonsin syndat? "Nja, en gång höll jag i en mans penis." sade hon. "Stoppa din hand i detta heliga vatten så kan du komma in i himlen." säger Peter. Precis då tränger sig den fjärde nunnan framför den tredje nunnan. Peter frågar henne: "Varför trängde du dig före?" "Därför att jag vill gurgla mig innan hon sätter sig i vattnet!"
|
|
Del 51
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Miljadären till sin privatchaufför "Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej." "Snälla direktören, ge mej en chans till." Apan i baren En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl. Kyparen skruvade på sig och sa: "Det är inte ofta vi har apor här. "Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl!" Tänkvärt "Mamma, måste man tänka när man kör bil?" "Javisst, min lille vän, det måste man." "Är det därför du kör så långsamt?" Hårresande En kvinna sitter på en bar och har på sig jeans och en top. Hon har aldrig rakar sig under armarna, och som resultat har hon två mörka, yviga buskar under varje arm. Var tjugonde minut sträcker hon upp ena armen och vinkar till bartendern att hon vill ha en ny drink, och detta fortsätter under hela kvällen. Och varje gång hon gör så, kan resten utav barfolket se hennes armbuskar. Några minuter före stängningsdags vinkar ett fyllo till sig bartendern och säger: "Ja..jag skulle vilja bjuda gymnasten där borta på en drink." "Vad får er att tro att hon är en gymnast?" "En tjej som kan lyfta upp sitt ben så högt måste vara en gymnast." Kärleksfulla citat Jag oroar mig inte för terrorism. Jag var gift i två år. - Sam Kinison När en annan man stjäl din fru, finns det ingen bättre hämnd än att låta honom behålla henne. - Sacha Guitry Kvinnor inspirerar oss till stordåd och hindrar oss sedan från att uppnå dem. - Dumas Somliga människor vill veta hemligheten bakom vårt långa äktenskap. Två gånger i veckan tar vi oss tid att gå till en restaurang; med levande ljus, en god middag, lugn musik och dans. Hon går på tisdagar, jag går på fredagar. - Henny Youngman Bigami är att ha en fru för mycket. Monogami är precis samma sak. - Osca r Wilde Varför får inte... Varför får inte jag binda Sture, när Hoola Bandola? Varför får inte jag pippa när wellpapp. Varför får inte jag köra sten när Tommy Körberg? Varför får inte min matta skina, när månens matta sken? Varför får inte jag säga ditt, när president Saddath? Varför får inte jag binda Sture, när Hoola Bandola? Varför får inte jag fälla träd när Agnet a Fältskog? Varför kan inte jag äta smågrus när fotbollslaget Åtvidaberg? Varför får inte jag välja hus när Björn Valdegård? Varför får inte jag säga snopp när Jerusalem?
|
|
Del 52
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Sex på äldre dar Det var en gång en äldre man som var på en pensionärsdans. Problemet var att han inte hade haft sex på mycket länge. Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen, men inte fått napp. Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa, "Jag har inte fått något hugg på hela kvällen. Skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn! "OK! Jag är inte den som tackar nej till 200 spänn", säger käringen. De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel drar de sig in mot sängen. Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att bli förundrad över hur trång hon är, trots henne s ålder. Han antar att hon är oskuld. Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar "Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du fått 500 kr." Förvånad svarar hon, "om jag vetat att du faktiskt skulle få stånd, hade jag tagit av mig trosorna." Nytvättat hår Johan gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa: "Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat." Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet. "Vad är det som har hänt", frågade chefen "Benny sa att mitt hår luktade nytvättat." "Men, vad är det för farligt med det", frågade chefen. "Vad som är farligt med det", fräser kvinnan. "Benny är ju för fan dvärg!" Sagt om män "Om en man kan diska en hög med disk på en timme, hur många högar med disk kan fyra män diska på nittio minuter?" "Inga. Alla sätter sig framför TV:n och tittar på fotbollsmatchen." "Varför är män som kackerlackor?" "De finns oftast i köket och är himla svåra att bli av med." "Vad är det största mysteriet med män?" "Hur de kan bli äldre utan att mogna." "Hur kan man se att ens äkta man har börj at vänstra?" "Han skickar dig kärleksbrev som har kopierats och börjar med 'Till den som det berör...'" Las Vegas En man kommer hem och finner sin fru packandes sina väskor. ”Vart ska du?” frågar mannen. ”Till Las Vegas! Jag har fått reda på att där betalar männen 500 dollar för det som jag gör för dig gratis!” Mannen funderade en stund och började sedan packa sina egna väskor. ”Och vad tror du att du håller på med?̶ 1; skrek frun. ”Jag åker med dig till Las Vegas…..Jag vill se dig överleva på 1000 dollar i ett år!” Saker du inte vill höra hos doktorn - Du behöver inte skämmas, det är vanligt med små snoppar. - Det kan faktiskt vara bra för kroppen att styrketräna ibland. - Har du några anhöriga? - Om du tar av dig kalsongerna och böjer dig framåt så ska vi se vad vi kan göra åt ditt halsont. - Aj då! Det där ser inte bra ut, har du möjligen haft oskyddat sex i nåt öststatsland nyligen? - Var inte orolig, nu för tiden finns det ganska bra bromsmediciner.
|
|
Del 53
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Besvärlig semester Berra hade verkligen en något besvärlig semester på Mallorca. Det började fint med glada kvällar och det var på väg hem från en sådan han mötte en tjej på gatan. Hon log mot honom och sa: - Jag säljer... Du köper! Jodå, tjejen var snygg och Berra sugen på att köpa. Så han tillbringade natten hos henne, vilket medförde att han ett par dagar senare fick uppsöka läkare. Denne förmanade honom och beordrade honom total avhållsamhet. Till den sista natten på Mallorca hade Berra tillfrisknat, tagit en glad kväll och var på hemväg till hotellet då den där bruden stod där igen: - Jag säljer... Du köper! Berra stirrade ilsket på henne- - Och vad är det du säljer idag då? Malaria? Klassiska sportcitat av Arne Hegerfors Och här ser ni Krutov, med ett ansikte endast en mor kan älska. Kennet Andersson har nog varit den bästa svenska spelaren i det svenska laget. De hade fem, men de ville ha sex, och de fick de när Foppa tryckte in den! Den där tacklingen borde ha gett en varning.... eller åtminstone ett gult kort. Hade det varit fotboll hade han fått ett gult kort. I ishockey är den risken minimal! Lätt att blanda ihop tvillingar Det var två tvillingar, Per och Erik. Per var ägare till en gammal eländig båt. Nu råkade det sig att Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk. Några dagar senare så mötte en gammal snäll tant Per och misstog honom för Erik och sa: "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt." Per som trodde att hon pratade om hans båt svarade: "Nja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne, hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt stort hål framtill också. Varje gång jag använde henne så blev hålet bara större och hon började läcka ännu mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul. Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå. De idioterna försökte alla att komma in i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten. Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny." Den gamla damen svimmade. ...till sist lite Norge Den norska badvakten till sin arbetsgivare: "Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag." "Hurså?" "Minst sju stycken har vinkat till mig." "Vad är en norsk massageapparat?" "Ett tomt Treorör med en geting i." Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen. "Det blir nog för varmt." "Nej, inte alls. Vi flyger på natten." "Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?" "Nej." "Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det." Till himlen med benen före! Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken: - Kan man komma till himlen med benen före? - Nej Pelle lille, det tror jag inte man kan. - Det var konstigt fröken. För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek: - Ohh gud, jag kommer! Ohh gud, jag kommer! Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne.
|
|
Del 54
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Röd gubbe - Varför gick den norska tanten aldrig över gatan? - Trafikljuset visade bara röd och grön gubbe. Har ni morötter? En kanin kommer in i en tobaksaffär och frågar expediten: - Har ni morötter? - Nej, detta är en tobaksaffär, svarar expediten. Nästa dag kommer kaninen tillbaka och frågar igen: - Har ni morötter? - Nej, jag sa ju det igår, detta är en tobaksaffär! Men kaninen kommer tillbaka nästa dag också. - Har ni morötter? Expediten tappar tålamodet och utbriser: - Om du fågar en gång till spikar jag fast dig i golvet! Kaninen blir tyst en stund sedan frågar han: - Har du spik? - Nej. - Har ni morötter? Dagens blondinskämt En blondin kommer hem och berättar för sin mamma att hon är gravid. - Hur kunde detta hända? svarade mamman strängt. - Det var ett skolprojekt om livets mirakel, svarade blondinen. Mamma: - VEM är pappan? Blondinen: - Vet inte, det var ett grupparbete... ...till sist lite Norge Ole åkte buss i Norge. När han skulle gå av, frågade han i vilken ände han skulle gå av. - Spelar ingen roll. Båda ändarna stannar. Jackpott! En man springer in i sitt hus och ropar till sin fru: - Berit, packa dina saker. Jag vann precis jackpoten på slots på ett kasino! Berit svarar: - Vad roligt! Ska jag packa för varmt eller kallt väder? - Spelar ingen roll, bara du är ute ur huset innan lunch! Vad är politik? Sonen: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak? Fadern: Javisst, min son, vad vill du fråga? Sonen: Vad är politik? Fadern: Hmm, vi kan ta vårt hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu? Sonen: Inte riktigt, men jag ska fundera på det. Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan, så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs. Följande morgon: Sonen: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu. Fadern: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord. Sonen: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit. Piloten Piloten hade inga problem med att komma in. Prästen blev otroligt förvånad och förtretad då han stoppades vid porten. - Men vad nu då? Vad menas med detta? frågade han Sankte Pär. Varför kommer inte jag som är präst in i himlen, då piloten gjorde det? - Jo, förstår du, svarade Sankte Pär. När du predikade sov hela församlingen, men när han flög satt alla passagerare och bad! Förvirrad tågresenär Den förvirrade professorn åkte tåg. Efter ett litet tag var han tvungen att lämna kupén för att uppsöka toaletten, och när han var färdig uppstod ett litet problem: han kunde inte hitta tillbaka till sin plats. Till slut träffade han konduktören som försökte hjälpa till: - Ni kommer inte ihåg något direkt kännemärke på kupén? Om det satt någon annan person eller så....? - Jo, nu när ni säger det så kommer jag faktiskt ihåg att det låg en liten sjö utanför fönstret.
|
|
Del 55
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Militär Historier - Hur fick du den där medaljen? - Jo, jag räddade faktiskt livet på hela regementet. - Fantastiskt, hur klarade ni det? - Jag sköt kocken. - Vad är det för idiot som har placerat er här mitt i natten? - Kapten, löjtnant. - Nå, då får ni står kvar. Men ni får en veckas kompaniförbud för att ni kallat kapten idiot! Två pensionerade officerare samtalar: - Jag var på regementets dag i söndags och där träffade jag min gamle vän major Andersson. - Han var väl i full uniform? - Nej, han var snarare full i uniform. Inskrivning av årets rekryter. En av dem som tillfrågades vilket vapenslag han önskade tillhöra, sa: - Generalastaben. - Är ni tokig, karl! - Nej, måste man vara det? Svante kom in på... Svante kom in på polisstationen och sa: - Min fru är försvunnen sedan tre veckor. - Hur är hennes signalement? - Omkring 1.60 lång, 59 år, väger 108 kilo, röd peruk, löständer, hjulbent, skelar på vänster öga och har rynkor i ansiktet. - Ni har tur, sa vakthavande polisman. Någon som motsvarar den beskrivningen har vi inte tagit hand om! Efter en konferens... Efter en konferens för mikrokirurger i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blivit lite packade började de fundera på sina största triumfer. Den första, en amerikansk kirurg berättade: - Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa. - Det är väl ingenting, sa en australiensisk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa. Den svenska kirurgen ville inte vara sämre: - En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en soppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gjorde ett helt djävla land utan arbete! En fånge som skulle... En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen: - Jag har inte fått nån frukost! - Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd. Fångvaktaren kom in och mannen sa: - Jag har inte fått nån frukost! - Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg. Till slut kom bödeln. - Jag har inte fått nån frukost! - Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag! Köpa oliver En man kom in på en bar och beställde en dry martini. Han fick den, petade upp oliven som han la i en liten burk och svepte resten av innehållet. Detta upprepades tills burken var full. - Konstig prick det där, sa en gäst till bartendern när mannen hade gått. - Inte alls, svarade bartendern. Hans fru skickade ut honom för att köpa en burk oliver!
|
|
Del 56
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Temperament - Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag är så stressad, och det gör att jag kan bli förbannad hur lätt som helst. - Okej, det ska jag kunna hjälpa dig med. Berätta nu om ditt problem. - Jag gjorde ju just det, din dumme fan! På matchen - Du har en tom stol bredvid din, vems är det? - Min frus, men hon kunde inte komma, hon är död. - Kunde du inte ta med en vän eller släktning? - Nej, de är alla på begravningen! Norrmän.. Två norrmän skulle göra en tentamen i naturlära för en professor som frågade: - Vilken fågel bygger inte ett eget bo? - Kanariefågel, svarade den ene norrmannen. - Göken, svarade den andre. - Gök är rätt! Hur kom du fram till det? - Alla vet väl att göken bor i en klocka! Sahara Harald tyckte det var en vansinnig ide att bygga en sommarstuga mitt i Sahara. Därför frågade han: - Men Ole, Där finns ju inget vatten?! - Ja, det är ju riktigt, men tänk vilken fantastisk fin sandstrand. 1798 En norsk säger: - I Bergen finns det en kvinna som är född 1798. - Det kan inte vara möjligt. - Jo visst. Jag har själv sett gravstenen. Hur sänker man en ubåt? - Vet du hur man sänker en norsk ubåt? - Nej. - Man dyker ner, knackar på och simmar iväg. - Vet du hur man sänker den igen? - Nej. - Man dyker ner, knackar på och så öppnar en norrman som säger: - Det går vi inte på igen!! - Vet du hur man sänker en finsk ubåt? - Nej. - Man dyker ner, knackar på och så öppnar en finne som säger: - Vi är inte lika dumma som norrmännen! - Vet du hur man sänker en svensk ubåt? - Nej. - Man sätter i en norsk besättning i den!!! Tjuven! En inbrottstjuv hade bevakat en villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst: - Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också! Tjuven snor runt och tänder ficklampan. I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur. - Jag ser dig allt, och det gör Jesus också!, upprepar den. Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt på gojan; på buren sitter en namnskylt. "Petson" läser han. - Petson! Det var ett konstigt namn på en papegoja! - Kan hända, svarar fågeln. - Men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på en rottweiler... Norge... Programledaren i den norska TV:n: - Nu kommer vi till dagens tittarfråga: Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen? Skicka svaret till oss och märk kuveret med 'ÄLG'. Frukostflingorna Kenneth höll på att lägga ett puzzel, men behövde lite hjälp. Han ringde till sin vän Olof. - Olof, kan du komma hit och hjälpa mig med mitt puzzel? Det är en tupp på framsidan av kartongen, men jag förstår inte hur man skall kunna lägga ihop bitarna så att de passar! Efter ett tag kom Olof hem till Kenneth. Han tittade på bitarna som var utspridda på bordet. - Kenneth, du kan lägga tllbaka dom här i kartongen igen. Det är inte ett puzzel - det är ett Kellog´s paket ... Skoluppgiften Lärarinnan meddelar uppsatsämnet för dagens svenska skrivning. Hon säger: - Uppsatsen ska handla om de saker som verkligen är stora och viktiga för oss jordemänniskor. Ämnet heter: - Religion, kungligheter, sex samt magisk mystik. Efter endast fem minuter vinkar lilla Lisa med handen och säger: - Jag är färdig. - Men lilla vän, det är väl ändå inte möjligt. Du har ju hela dagen på dej, säger lärarinnan. Ge mig boken så att jag får se vad du har skrivit. Lisas uppsats löd sålunda: - O, Herre Gud, sade prinsessan. Är jag med barn igen? Vem tusan har ställt till med det? Doktorn En man går till doktorn med en pinsam åkomma. - Jag släpper väder hela tiden. Det luktar inte och det låter ingenting, men det är väldigt obekvämt. Jag har faktiskt gjort det 20 gånger redan sedan jag kom in hit, berättar mannen. Läkaren tänker en stund och ger honom sedan ett recept. - Ta de här pillren i en vecka och kom sedan tillbaka, säger han. Nästa vecka kommer mannen tillbaka, ännu mer generad. - Doktorn, jag vet inte vad det där var för piller, men nu är problemet ännu värre! Jag släpper väder mer än nånsin, och nu stinker det också! - Lugn. Nu har vi gjort något åt ditt luktsinne, och nu ska vi ta itu med hörseln! Prästen och Taxichauffören En präst och en taxiförare dog och de båda kom upp till himlen samtidigt. Sankte Per stod vid pärleporten och väntade på dem. - Följ med mig! Sa sankte Per till taxi föraren. Taxiföraren gjorde som han blev tillsagd och följde med sankte Per till en stor herrgård. Herrgården hade all lyx som man kan föreställa sig allt från en bowlingbana till en pool i olympisk storlek. - Wow, tack så hemskt mycket Sa taxiföraren. Därefter ledde sankte Per prästen till ett ruggigt gammalt skjul med en hård bädd och en liten sliten TV apparat. - Vänta, du måste blandat ihop oss två! Sa prästen. - Skulle inte jag vara den som fick herrgården? Trots allt så var jag ju en präst, gick till kyrkan varje dag, och prisade herrens goda ord! Sankte Per svarade, - Ja, det är sant. Men under dina predikningar så sov alla. När taxiföraren körde så bad alla!
|
|
Rolig 08
Del 57
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Mitt land är bäst! En Ryss, en Amerikan och en Norrman satt och pratade om deras länders bedrifter.. Ryssen: - Vi var först i rymden! Amerikanen: - Ja, men vi var först på månen! Norrmannen: - Vi ska bli dom första på solen! Amerikanen och ryssen: - Ni kommer brinna upp innan ni är framme! Norrmannen: - Bror, vi ska dit på kvällen..... Tjänstemän En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 2+2 var. Hemmafrun svarade: - Fyra! Revisorn svarade: - Jag tror det är 3 eller 4, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till. Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade: - Hur mycket vill du att det ska vara? Roliga gåtor Varför blir vissa människor skalliga? För att de tappar håret. I vilken månad föds de flesta barnen? I den nionde. Vilka är det, som alltid avskyr nudister? Ficktjuvar. Var skall man begrava de överlevande från ett flygplan, som störtar precis på gränsen mellan Norge och Sverige? De överlevande begraver man inte. Varför kallas vårt språk för modersmål? Fadern får aldrig en syl i vädret. Hur kommer man in på operan? Genom att köpa biljett. Vad är bäst att ge grannen, för att han skall fixa trädgården? En hacka. Vilken dräkt bär man livet ut? Andedräkten. Varför är kvinnor mest lämpade som astronauter? De är oftare i sjunde himlen. Vilka människor har blå ögon? Boxarna. Hur förökar sig munkar och nunnor? Genom celldelning. Vad förlänger livet och munnen? Ett gott skratt. När kan det vänstra ögat se det högra? När man ser sig i spegeln. Varför knyter pappor skor bättre än mammor? Papporna tar till knytnävarna. Blondiner.. Vad är det för skillnad på en rysk ubåt och en blondin? Få har varit inne i en rysk ubåt! Vad är det för skillnad på en blondin och ett strykbord? Jo, på strykbordet kan man fälla ihop benen. Vad är det för skillnad mellan en terrorist och en blondin med mens? Man kan förhandla med terroristen. Vad kallar man en blondin som är oskuld? Baby... Vad säger en blondin som är på toppen av sin karriär? Välkommen till McDonald's. Varför öppnade blondinen glasdörren? För att se vad som fanns på andra sidan. Vet du, vad blondinen sa, som blev skjuten i pannan? Det var nära ögat! Blondinen som jobbade på Barsebäck såg verkligen fin ut. Ja, hon såg strålande ut. Vad er blondinernas kampsång? Blondiner, blondiner, blondiner, B .... L ...... öhhh ........ blondiner, blondiner. Vad er det första en blondin säger på morgenen? Tack grabbar.... Vad sa blondinen som låg i badkaret? om du drar ut fingret, sjunker jag då? Vad sa blondinen när hon vaknade under en väldigt tung man? Lugna er pojkar, en i taget." Varför färjar blondiner håret? Dom vill inte erkänna att dom är stendumma!! Varför låter dom inte blondiner simma i havet? dom kan inte få bort lukten ur strömmingen Advokaten En läkare, en advokat och en kompis till en rik man blir kallade till honom. Han säger att han är mycket sjuk och kommer dö, och att han vill att de tre, som är de han litar mest på, ska ta varsitt kuvert med 100.000 dollar var i, och lägga dem i hans kista när han hade dött, för han ville ha med sig pengarna i döden. De tog kuverten, och en vecka senare när han begravs lägger de kuverten i kistan, bredvid mannen. Senare möts de tre under en golfrunda och doktorn säger: - Jag måste faktiskt erkänna att jag tog 30.000 dollar till min nya Mercedes ur mitt kuvert. Jag känner mig så skyldig. Då säger den döda mannen kompis: - Jag känner mig också skyldig. Jag tog 500.000 till min nya yacht. Advokaten: - Jag behövde 100.000 dollar till min nya villa, men ni ska veta att jag la en check på 100.000 i mitt kuvert i gengäld!
|
|
Del 58
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Nisse beställer öl Nisse kommer in på en bar och beställer in en öl. Bartendern ställer den framför honom och Nisse slår ut hela glaset över honom. - Vad gör du, skriker bartendern. - Jag ber om ursäkt, säger Nisse . Jag vet inte vad som far i mig, men varje gång jag går in på en bar och får min öl så slår jag ut hela glaset över bartendern och efteråt skäms jag så förfärligt. - Du borde gå till i psykoterapi, säger bartendern. Nisse går sin väg och syns inte till på flera månader men så en dag kommer han in på samma bar igen och beställer en öl. Bartendern ställer ölen framför Nisse som häller ut hela glaset över bartendern. - Vad tar du dig till, skriker bartendern. Gick du inte i någon psykoterapi??! - Jomenvisst. Och nu skäms jag inte ett dugg! Ankan Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa "Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna." Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger "Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!" Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan. Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna. Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal. Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela "Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?" Killen svarar, "Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!" Åldras snabbt En läkare uppmärksammade på sin morgonpromenad en gammal dam, som satt utanför sitt hus och rökte en cigarr. Han gick fram till henne och sa: ”Jag kan inte undgå att lägga märke till hur lycklig du ser ut. Vad är din hemlighet?” ”Jag röker tio cigarrer om dan”, sa hon. ”Innan jag går till sängs röker jag en stor skön joint. Dessutom dricker jag varje vecka en hel flaska Jack Daniels och äter bara skräpmat. Till helgen häller jag i mig piller, har sex och utövar ingen sport.” ”Det är ju helt otroligt! Hur gammal är du?” ”Fyrtio”, svarade hon. Festen Egon blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor belamrade bordet. Egon gick därefter fram till värden, fattade hans hand i ett grepp och sa: "Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig." Gustav och Greta hade varit gift i 50 år Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru. - Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta? - Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit otrogen tre gånger. - Tre gånger??? När var detta? - Ja... Första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar? - Okej, Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så farligt. När var andra gången då? - Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det. - Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att rädda mitt liv, men den tredje gången då? - Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i golfklubben och du saknade 23 röster..?
|
|
Del 59
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Mor är mycket bortskämd Familjen besöker djurparken, och de stannar vid elefanterna. Den fyraåriga flickan ser elefantens penis och frågar sin mamma: - Mamma, vad är det där? Hon blir röd som en nykokt kräfta och svarar: - Den där, det är ingenting! Då vänder flickan till sin far och frågar: - Pappa, vad är det där? - Du hörde vad mamma sade, den där är ingenting. Och så tillägger han stolt: - Din mor är mycket bortskämd. Frukosten Nu blir jag upprörd! Min sambo och jag brukar ibland äta fil och flingor till frukost. Vi samsas då om ett paket fil. Nu måste vi köpa två paket fil och ha varsin. Varför då undrar ni kanske? Jo för jag har hört att Antipiratbyrån har polisanmält folk för fildelning så nu törs vi inte göra det längre. Kvinnan kliver in på detektivbyrån Kvinnan kliver in på detektivbyrån. - Min man bedrar mig, säger hon. Jag vill att ni följer dem dag och natt och sedan lämnar en fullständig rapport på vad hon ser hos honom! En svensk sitter och äter frukost En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen: -Äter Ni svenskar hela brödet? Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: -Ja, naturligtvis! Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger: -Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige. Norrmannen frågar vidare: -Äter Ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad: -Ja, naturligtvis. Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han: -Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige. Nu blir det svenskens tur att fråga: -Säg mig en sak, har Ni sex i Norge? Norrmannen ler och svarar: -Ja, naturligtvis har vi sex. Svensken lutar sig över bordet och frågar: -Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem? -Vi kastar dem!, Svarar norrmannnen. Nu börjar svensken le.. Sedan säger han: -Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi. Fantastisk Hund Är inte min nya hund fantastisk? När jag lät den sniffa på en hartass kom den tillbaka med en nyfångad hare. När jag lät den sniffa på en fasanfjäder kom den tillbaka med en nyfångad fasan. När jag lät den lukta på min frus stringtrosor kom den tillbaka med grannens testiklar!! Fantastisk Hund!!! En norrman kom till Sverige och ville köpa en bil En norrman kom till Sverige och ville köpa en bil. - Vad har hänt med din gamla? - Växellådan är trasig. Han fick en ny bil, men kom tillbaka och sade: - Växellådan är trasig. - Vad gör ni egentligen när ni kör? - Jag gör som man brukar. Först lägger jag i 1:an och kör upp till 40. Sedan 2:an och kör upp till 60. Sedan 3:an, 4:an och sist 5:an. - Jaha? - När det är klart tar jag racern. - Vad är det? undrade försäljaren. - Det är den som det står R på.
|
|
Del 60
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Korrespondens mellan hotellpersonalen i Stockholm och en av deras hotellgäster. Till städerskan: Var vänlig lämna inte några fler små tvålar i mitt badrum eftersom jag tagit med min egen badrumstvål. Var snäll och ta bort de sex stycken oöppnade askarna från hyllan under badrumsskåpet samt de övriga tre inne i duschen eftersom de är i vägen för mig. Tack så mycket. J. Andersson, rum 238 Till rum 238 Jag är inte Er vanliga städerska utan vikarie. Er ordinarie kommer tillbaka imorgon, Torsdag, från sin ledighet. Jag tog de tre hotelltvålarna från duschen som Ni bad om samt flyttade de andra sex till Er garderob utifall Ni skulle ångra Er. Ni har nu således bara de tre tvålar som jag enligt gällande hotellbestämmelser måste lämna dagligen i Ert badrum. Jag hoppas Ni är nöjd med detta. Eva, städvikarie Kära städerska, jag hoppas ni är min vanliga städerska. Uppenbarligen berättade inte Eva för er om min begäran ang de små tvålarna. När jag kom tillbaka till mitt rum ikväll upptäckte jag att du lagt dit ytterligare tre stycken tvålar av märket Barnängen på hyllan under mitt badrumsskåp. Jag kommer stanna här i två veckor och har köpt med mig en egen Dove-tvål så jag kommer inte behöva de här sex stycken Barnängstvålarna. De är i vägen när jag rakar mig, borstar tänderna mm. Var vänlig ta bort dom. J. Anderson Herr Anderson Jag var ledig i Onsdags så vikarien la dit de tre tvålar som hotellreglerna säger vi ska lämna dagligen. Jag tog de sex stycken tvålar som var i vägen för Er på badrumshyllan och la dom i Ert tvålfat, där även Dove-tvålen låg. Denna la jag i Ert badrumsskåp för Er bekvämlighet. Jag tog inte bort de tre tvålar som alltid ligger i badrumsskåpet för alla våra nykomna gäster eftersom Ni inte invänt mot dessa i Måndags när Ni checkade in. Var vänlig meddela mig om det är något mer jag kan göra för Er. Er städerska Anna Herr J. Andersson Hotellchefen, Josef Hökkvarn, informerade mig imorse att ni tagit kontakt med honom igår kväll och redogjorde hur missnöjd Ni var med Er nuvarande städservice. Jag har nu tilldelat Er en ny städerska. Jag hoppas Ni godtar mina ursäkter för tidigare obehag. Om Ni har några övriga klagomål var vänlig framför dessa direkt till mig så jag kan ge Er en personlig service. Ringa bara växeln och begär anknytning 1108 mellan 08 och 17. Tack på förhand Lotta Mårtensson Husmor Till Lotta Mårtensson Det är omöjligt för mig att komma i kontakt med er eftersom jag lämnar hotellet före klockan 07 och återvänder inte förrän mellan 17.30 och 18.00. Därav anledningen till att jag igår kväll tog kontakt med hotellchefen. Ni hade helt enkelt redan gått av er tjänst. Det enda jag frågade var om han kunde göra något alla dessa tvålar. Den nya städerskan som ni tilldelade mitt rum måste trott att jag var nyincheckad eftersom hon lämnade ytterligare tre tvålar i mitt badrumsskåp tillsammans med den vanliga leveransen av tre tvålar till badrumshyllan. På bara fem dagar har jag av er mottaget 24 små tvålar. Varför gör ni detta mot mig? J. Andersson Till J. Andersson Er städerska, Eva, har nu blivit instruerad att sluta leverera tvål till Er samt ta bort de redan ditlagda extra tvålarna. Om jag kan vara till ytterligare hjälp, var vänlig ring växeln och begär anknytning 1108 mellan 08 och 17. Tack så mycket Lotta Torstensson Husmor Till hotellchefen Min badrumstvål av märket Dove saknas. Varenda tvål har tagits bort från mitt rum tillsammans med min egen Dove-tvål. Jag kom hem sent igår kväll och var tvungen att ringa room-service för att få fyra små Clerasiltvålar uppsända. J. Andersson J. Andersson Jag har informerat vår husmor, Lotta Torstensson, ang ert tvålproblem. Jag kan inte förstå varför det inte var några tvålar i Ert rum med tanke på att det tydligt framgår i våra instruktioner att det alltid ska lämnas tre stycken varje gång rummet städas. Den uppkomna situationen ska emellertid rättas till omedelbart. Var vänlig mottag mina ursäkter för alla obehag. Josef Hökkvarn Hotellchef Till Lotta Torstensson Vem i helvete har lagt in femtiofyra Barnängstvålar i mitt rum? Jag kom hem igår kväll och fann femtiofyra små tvålar. Jag vill inte ha femtiofyra Barnängen. Jag vill ha min egen jävla badrums Dove. Förstår ni att jag nu har femtiofyra tvålar inne på mitt rum och den enda jag begär är min egen Dove. Var snäll och ge den tillbaka till mig; Dove badrumstvål. J. Andersson J. Andersson Ni klagade på för många tvålar i Ert rum så jag lät ta bort dom. Sen klagade ni till Josef Hökkvan att alla Era tvålar tagits bort så jag gick personligen och la tillbaka dom, de tjugofyra Barnängstvålarna plus de tre som Ni ska få varje dag. Däremot känner jag inte till något ang tvålar av märket Clearasil. Naturligtvis kände inte er städerska, Anna, till att jag redan burit tillbaka Era tvålar så även hon bar in tjugofyra tvålar plus de tre som Ni ska få dagligen. Jag vet inte riktigt vart Ni har hört att det här hotellet förser sina gäster med Dove. Däremot har jag lyckats finna några badrumstvålar av märket Sofflan som jag lämnade i Ert rum. Lotta Torstensson Husmor Till husmor Lotta Torstensson Tänkte bara ge er en kort översikt av det aktuella tvålläget i mitt rum. Fram till och med idag är jag stolt ägare till följande: - På hyllan till mitt badrumsskåp: 18 stycken tvålar i 4 högar om 4 tvålar i varje samt 1 hög med 2, alla märket Barnängen - I garderoben: 11 stycken tvålar i 2 högar med 4 samt 1 hög med 3, alla i märket Barnängen - På sovrumshyllan: 1 hög med 3 stycken Clearasiltvålar, 1 hög med 4 stycken Sofflantvålar samt 8 stycken Barnängstvålar i 2 högar med 4 i varje - I badrumsskåpet: 14 stycken tvålar i 3 högar med 4 tvålar i varje samt 1 hög med 2 stycken, alla i märket Barnängen - I tvålfatet: 6 stycken mycket mjuka tvålar från Barnängen - Nordöstra badkarshörnet: 1 st Clearasiltvål, knappt använd - Nordvästra badkarshörnet: 6 stycken Barnängstvålar i 2 högar med 3 i varje. Var vänlig be Anna nästa gång hon städer mitt rum att damma och rada upp varje hög försiktigt. Var även vänlig och meddela henna att högar högre än 4 tvålar har en tendens att välta. Får jag föreslå att eftersom min fönsterkarmen fortfarande är helt oanvänd kanske denna kunde fungera som uppsamlingsplats för de kommande tvålleveranser? Jag har köpt en ny Dove tvål i badrumsformat som jag förvarar i hotellets kassaskåp för att undvika ytterligare missförstånd. J. Andersson Det ringer Det ringer hemma hos Pelle, det är Pelles pappas jobbar kompis. - Hej Pelle! Skulle jag kunna få prata med din pappa? - Nej det går inte, de håller på i köket! - …oj förlåt, då ska inte jag störa! Efter ca 10 min ringer kompisen igen. - Hej, skulle jag kunna få prata med pappa nu då? - Nej, de håller på i vardagsrummet nu! - Ok jag ringer igen senare… Efter ca 20 min ringer kompisen igen. - Hej kan han prata NU då!!? - Nix, nu håller de på i sovrummet! - Oj oj oj då! Jag ringer igen sen. Kompisen ringer igen efter ca 12 min. - Hej Pelle, är de klara nu? - Nää, de håller på i garaget! - Men Pelle, nu måste jag fråga dig, vad är det de gör hela tiden? - Letar efter mig såklart!!
|
|
Del 61
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Tjuven Elis kommer cyklande på sin cykel en kväll, när blir han stoppad av polisen Polisen säger: - Elis du har inget bakljus! Elis: - Det var konstigt, det hade jag förut… Polisen: - Det finns inget där nu i alla fall! Elis: - Då måste nån ha stulit bakljuset, som var skruvatfast. Polisen: - Det finns inget hål för skruven till bakljuset! Elis: - Ja, då måste dom ha stulit det också Fången En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen: - Jag har inte fått nån frukost! - Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd. Fångvaktaren kom in och mannen sa: - Jag har inte fått nån frukost! - Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg. Till slut kom bödeln. - Jag har inte fått nån frukost! - Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag! Äktenskap Två kompisar pratar om en gemensam bekant som just har skilt sig. - Varför fungerade inte deras äktenskap? - Han var matematiker och hon var oberäknerlig. Paret Ett medelålders gift par gör sej i ordning för att gå till sängs. Frun ställer sej naken framför den stora spegeln i sovrummet. - Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln. Ansiktet är rynkigt, brösten hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer. Jag har feta ben och armarna är sladdriga. Hon vänder sej till sin man och säger: - Säg nåt positivt, så jag mår bättre! Han tänker allvarligt en stund och så säger han: - Det är i alla fall inget fel på din syn! Diskussion Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel. Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den. Italienskan: - Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt. Då kom det en nunna och sa: - Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den. Den som frågar.. - Pappa, vem uppfann cykeln? - Vet inte. - Vad är atomkraft? - Vet inte. - Pappa, stör jag dig med alla frågor? - Nej, man lär sig inget om man inte frågar. Inga tigrar - Varför går du och knäpper med fingrarna? - Det håller tigrarna borta. - Men här finns ju inga tigrar. - Nej, just det. I klassrummet Det var fredag, den sista lektionen och barnen var osedvanligt stökiga. Efter ett tag fick den vikarierande läraren nog och röt: "Vill alla idioter i klassrummet vara vänliga att stå upp?" Det blev helt tyst och stilla i klassrummet men efter ett tag reste sig lille Per upp. Läraren blev överrumplad och frågade: "Varför anser du dig vara en idiot?" Lille Per svarade: "Det gör jag inte. Men jag tyckte att det var synd att du skulle stå upp alldeles ensam."
|
|
Del 62
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Vad heter du? Vad heter du lille vän? - Tom. - Är det efter pappa? - Nej, efter hans plånbok. Kungen Hans - Vad heter du då min lille vän? - Hans. Precis som kungen. - Men kungen heter ju inte Hans? - Jodå, hans majestät. Ett nudistpar med liten son promenerar på stranden. Sonen ser sig nyfiket omkring - Mamma; va´ beror det på att alla tanter har större bröst än dig ? - Jo, så här är det: ju större bröst man har ju dummare är man. Promenaden fortsätter tills sonen stannar till och undrar: - Mamma; varför har alla farbröder större snopp än pappa ? - Jo, det är samma som med brösten: ju större snopp ju dummare är man. Sällskapet kommer ifrån varandra och mamman vänder sig mot sonen och frågar: - Har du sett pappa nå´nstans ? - Ja, han står där borta; han pratar med dummaste tanten på stranden och han blir dummare och dummare Dommaren till den anklagade: - Erkänner du att du stal halsbandet? - Nej! - Har du stulit förr? - Nää, det hör var första gången... Nytvättat hår Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa: - Åh, vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat! Kvinnan blev rasade och gick raka vägen in till chefens kontor och talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb. - Vad är det som har hänt? frågar chefen. - Benny sa att mitt hår luktar nytvättat, svarade kvinnan. - Men, vad är det för farligt med det? frågade chefen. - Vad som är farligt med det? fräste kvinnan. Benny är ju för fan dvärg! Kirurgerna Fem kirurger sitter och diskuterar vilka patienter som är de bästa att ha på operationsbordet. Den förste kirurgen säger: "Jag vill helst ha revisorer på mitt operationsbord, för när man öppnar dom är allting numrerat." Kirurg nummer två svarar: "Visst men du skulle pröva elektriker, allting i dem är färgkodat." Den tredje kirurgen säger då: "För min del tycker jag att bibliotekarier är bäst, hos dem är allting i bokstavsordning." Fjärde kirurgen stämmer in: "Nä, det bästa som finns är byggnadsarbetare. De killarna förstår det blir lite grejor över och dom är vana vid att jobbet tar längre tid än avtalat.." Men den femte kirurgen fick dem alla att tystna med följande tanke: "Ni har fel allihop'. Dom som är lättast att operera är civilekonomer. De har inte mage till nåt, saknar stake, har inget hjärta, ingen hjärna och saknar fullständigt ryggrad. Dessutom finns det ingen som märker någon skillnad om jag låter huvet och arslet byta plats." Sexuell aktivitet Magistern till klassen: - I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång! Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar: - Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då? Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar: - Då antar jag att du får skriva med andra handen... Rutinarbete En man var ute och gick på stan en dag. Då såg han två gubbar som uppförde sig väldigt underligt. Den ena gick och grävde ett hål i marken, och den andra gick efter och fyllde på med jord. "Vad håller ni på med?" frågade gubben, varpå den ene svarade: "Jo, det är så att vi är trädplanterare, och egentligen skall vi vara tre stycken, men han som stoppar ner träden är sjuk idag..."
|
|
Del 63
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Kärleksfullt äktenskap En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Mannen svarade: "Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte!" Blondinskämt "Vad gjorde blondinen som fick tvillingar?" "Gick ut och letade efter den andra pappan." "Vet du vad blondinens ena ben sa till det andra benet?" "Inget, för de har aldrig mötts." "Vet du varför blondiner har tandkräm i trosorna?" "De vill ha mindre hål." Långa dagisköer Telefonen ringer hos fru Lindstedt. "Goddag, det är från kommunen," sa en tjänsteman. "Nu har vi en plats ledig åt er son på dagiset Smörblomman." "Han är tyvärr inte hemma," svarade fru Lindstedt. "Han ryckte in i lumpen för en månad sedan." Åldersroulette En kvinna kommer in på ett casino för första gången. Rouletten med det snurrande hjulet och den hoppande kulan har alltid fascinerat henne så hon bestämmer sig snabbt för att spela på den: "-Jag har inte en aning om vilket nummer jag ska välja!" En ung man med ett fördelaktigt yttre föreslår för henne att hon skall spela på samma nummer som sin ålder. Leende mot samma man satsar hon sina pengar på nummer 29. Hjulet snurrar och kulan rullar……och landar till slut på nummer 36. Kvinnans leende försvinner och hon svimmar! Farmor i rätten Vid en rättegång i en mindre stad kallade åklagaren sitt första vittne, en äldre farmor, till vittnesbåset. Han gick fram till henne och frågade: "Fru Jones... vet ni vem jag är? Hon svarade: "Javisst, jag vet vem du är, herr Williams. Jag har känt dig sedan du var en liten pojke, och ärligt talat så är du en besvikelse för mig. Du ljuger, bedrar din fru, manipulerar folk och pratar bakom ryggen på dem. Du tror du är en storfräsare när du i själva verket inte har hjärna nog att inse att du aldrig kommer att bli mer än en halvdan pappersvändare. JA, jag vet vem du är." Åklagaren häpnade! I brist på bättre, pekade han tvärs över rummet och frågade: "Fru Jones... vet ni vem försvarsadvokaten är?" Hon svarade: "Javisst gör jag det. Jag har känt herr Bradley sedan barnsben. Han är en lat bigotterist med alkoholproblem. Han kan inte ha ett normalt förhållande med någon och han är en av delstatens sämsta advokater. För att inte tala om att han bedrog sin hustru med tre olika kvinnor. En av dem var din fru. JA, jag vet vem han är." Försvarsadvokaten dog nästan. Nu kallade domaren till sig både åklagare och försvarsadvokat, och sa till dem med låg röst: "Om någon av er skitungar frågar henne om hon vet vem jag är skickar jag er båda till elektriska stolen!" Har du sett katten..? Svensson och hans fru hade det mysigt den här natten. De var mitt i inne i herdestunden då de hörde ett mystiskt ljud från dörren och upptäckte att lille sonen Aron stod där och tittade på dem. Svensson studsade upp ur sängen och tänkte inte på att han dels var naken, dels hade kondom på snoppen. Han kom på det alldeles för sent och kände sig förvirrad och kom inte på något annat att säga än: - Har du sett katten...? Arons ögon blev stora som tallrikar och han gallskrek: - Morsan! Morsan! Farsan tänker sätta på katten!!!
|
|
Del 64
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Tvillingar Det var två tvillingar, Per och Erik. Per var ägare till en gammal eländig båt. Nu råkade det sig att Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk. Några dagar senare så mötte en gammal snäll tant Per och misstog honom för Erik och sa: "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt." Per som trodde att hon pratade om hans båt svarade: "Nja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne, hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt stort hål framtill också. Varje gång jag använde henne så blev hålet bara större och hon började läcka ännu mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul. Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå. De idioterna försökte alla att komma in i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten. Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny." Den gamla damen svimmade. Tyst som en mus Han sporde försiktigt sin hustru: "Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?" "Inte alls," svarade hustrun. "Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen." Las Vegas $500 En man kommer hem och finner sin fru packandes sina väskor. ”Vart ska du?” frågar mannen. ”Till Las Vegas! Jag har fått reda på att där betalar männen 500 dollar för det som jag gör för dig gratis!” Mannen funderade en stund och började sedan packa sina egna väskor. ”Och vad tror du att du håller på med?” skrek frun. ”Jag åker med dig till Las Vegas…..Jag vill se dig överleva på 1000 dollar i ett år!” Skämt om män "Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?" "Att lyfta på benen när frun dammsuger." "Vad är en mans uppfattning om förspel?" "En halvtimmes bedjande, bönande och övertalning." "Hur räddar du en man från att drunkna?" "Tar bort foten från hans huvud." Blondinskämt "Vad är det för skillnad mellan en blondin och yttre rymden?" "I yttre rymden finns det hopp om intelligent liv!" "Vad är det för likhet på en blondin och ett par vindrutetorkare?" "Båda skriker när man sätter på dom torra." "Vad är det för skillnad på en Porsche och en blondin?" "Man lånar inte ut en Porsche till polarna." Göteborgare Åssbon har blivit förkyld och ligger på Sahlgrenska och sköterskan tar tempen. — Oj! 40,2 — det var mycket! Åssbon, matt: — Å de e ändå i skuggan! Tur man är finne I Värtahamnen i Stockholm, där Finlandsbåtarna anländer finns en stor skylt som basunerar ut att "I kväll får 15 svenskar gonorré!" Pekka Kekki, som precis stigit av båten, läser skylten och utbrister på finlandssvenska: "Det var väl en djävla tur att man är finne!"
|
|
-----------------
