Rolig 09
Del 65
Här har ni några roliga historier
Klicka någon av flikarna ovan för att läsa i de olika delarna
(hoppas att ni tycker att dom är lika roliga som vi gör...)
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Opålitliga politiker Roslagsgubben Petterson hade bestämt sig för att se riksdagshuset. Han lastade cykeln i båten och for till stan. Vid skeppsbron steg han iland och cyklade mot riksdagshuset. Här klev han av cykeln och parkerade den mot väggen. En vaktmästare tyckte inte om detta och sa: "Här får ni inte ställa cykeln!" "Varför inte?" frågade Petterson. "Här går ju regeringen in, Bildt, Persson och de andra." "Det gör inget," sa Petterson, "jag har låst den." Hos doktorn En man kommer in hos doktorn: "Snälla doktorn, hjälp mig. Det gör ont när jag gör så här," säger han och pekar på sin näsa. "Det gör också ont när jag gör så här," säger han och pekar på sin vänstra armbåge. "Och det gör ont när jag gör så här," säger han och pekar på sin mage. "Aha," säger doktorn, "jag vet vad det är! Du har brutit fingret!" Myran och elefanten Det var en gång en myra och en elefant som skulle bada. Myran sprang ut i vattnet medan elefanten såg sig förvirrat omkring. Efter en stunds förvirring sa elefanten till den badande myran: "Myran, kan du komma upp ett tag?" "Nä, jag vill bada", sa myran. "Men snälla bara lite snabbt." "Ok då", sa myran och gick upp ur vattnet. Elefanten tittade på honom och sa: "Tack nu kan du gå tillbaka igen." Något irriterat blängde myran på honom och frågade vad saken gällde egentligen. "Äh", sa elefanten, "jag ville bara se om du tagit mina badbyxor." Råttgift En lantbrukare kom in i den kemiska tekniska affären i Piteå för att köpa råttgift. Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet. På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju. Eftersom det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den grövsta sorten. Medan han stoppade ner paketen i sin väska kom en ung dam och bad att få ett paket Tampax av de små. Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma ärende som han själv och sa: - Jaså, det är till att ha en liten mus? Blondinskämt "Vad säger man för att få en blondin i säng?" "Hej!" "Varför har en del blondiner blåmärken kring naveln?" "Blonda killar är inte heller så smarta!" "Vad är det för skillnad på en smart blondin och ett UFO?" "Det finns folk som sett UFOn." "Hur ser man att en blondin har en dålig dag?" "Hon har en tampong bakom örat och kan inte begripa var hon gjort av pennan." Matteus 5:2 Det var en nunna som fick låna klostrets bil, för att åka och handla. När hon hade kommit en bit, så stannade bilen. Hon gick ut för att titta vad det var för fel, och just då kom en lastbil och bromsade in. Chafören frågade om han kunde hjälpa till med något. Nunnan tyckte att hon kunde ju lika gärna få lift in till staden. När dom hade åkt en bit, så kunde inte chauffören hålla sig längre utan började försiktigt treva lite på hennes ben. Hon sa genast Matteus 5:2. Chauffören tog fort bort handen från benet. Men efter en liten stund var han där igen. Nunnan sa Matteus 5:2 igen och chauffören tog genast bort handen. När nunnan sedan var framme tackade hon för liften och gick. När sedan chaufören stannat på ett motell för natten, så tänkte han kolla vad det stod i bibeln om Matteus 5:2. Det stod "Du är på rätt väg".
|
|
Del 66
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Starkare på ålderns höst? Den gamle mannen sade till sin läkare: "Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?" Snabb syster Maria Abbedissan: "Syster Maria, om du gick genom staden sent en natt och du stötte på en man med dåliga avsikter, vad skulle du då göra?" Syster Maria: "Jag skulle lyfta på kjolen, abbedissan." Abbedissan: (chockad) "Och vad skulle du göra sedan?" Syster Maria: "Jag skulle dra ner hans byxor." Abbedissan: (Om möjlig ännu mer chockad) "Och sen?" Syster Maria: "Jag skulle springa iväg. Jag kan springa mycket snabbare med kjolen uppe än han kan göra med byxorna nere." Adam och Eva "Om Adam och Eva hade stått bland trehundratusen andra människor, hur skulle man kunna skilja dem från de andra?" "Adam och Eva skulle vara de som inte har några navlar." Adam vid söndagsmiddagen: "Va ända in i... Varför ligger våra kläder i salladen?" "Adam, älskar du mig?" "Javisst, vem annars?" I kyrkan Kyrkoherden prövade ett nytt grepp i kyrkan: "Ni som vill till himlen räcker upp en hand!" Alla i församlingen räckte upp sina händer. "Och alla ni som vill till helvetet reser sig upp!" Det blev alldeles tyst i kyrkan, men till slut reste sig en man upp och sa: "Ja, jag inte för att jag vill dit, men jag tycker det är synd att pastorn ska stå där ensam." Dricks på casino En BlackJack dealer och en spelare med 13 på handen diskuterade om huruvida det var lämpligt eller ej att lämna dricks till dealern. Spelaren sa, ”När jag får dåliga kort så är det ju inte dealerns fel. Och när jag får bra kort så är det ju inte dealerns förtjänst, så varför skulle jag lämna dricks?” Dealern svarade, ”När du äter på restaurang, lämnar du då dricks till kyparen?” ”Ja...” ”Ok, så säg mig då, han serverar dig mat; jag serverar dig kort, så varför skulle då inte jag få dricks?” ”Ok, men kyparen ger mig vad jag vill ha. Jag tar en åtta!” Bellman Bellman, en ryss och en tysk tävlar om vem som har den minsta pappan. "Min pappa är så liten att han sover i en byrålåda," sa ryssen. "Min pappa är så liten att sover i en sko kartong," sa tysken. "Jag har ingen pappa, sa Bellman. Han ramlade ner från en stege och slog ihjäl sig när han plockade jorgubbar." Det var en gång en tysk, en fransman och Bellman som var fast på en öde ö. En dag hittade tysken en oljelampa, när han gned den så kom det fram en ande. "Ni får en önskning var", sa anden och tysken önskade sig direkt hem till sin hemstad. Fransmannen önskade sig hem till sin fru och barn, vilket också hände. Nu var båda borta så det var bara Bellman kvar, och han kände sig så ensam att han önskade tillbaka tysken och fransmannen.
|
|
Del 67
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Fräckis Johan gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa: "Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat." Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet. "Vad är det som har hänt", frågade chefen "Benny sa att mitt hår luktade nytvättat." "Men, vad är det för farligt med det", frågade chefen. "Vad som är farligt med det", fräser kvinnan. "Benny är ju för fan dvärg!" Kvinnorna om männen "Vet Du att också karlarna har en säker period?" "Nä, när då?" "Mellan jul och nyår förstås!" "Varför just då?" "Självklart, staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom." "Vad har du om du har två kulor i handen?" "En mans fullständiga uppmärksamhet." "Vad kallar man en man som förlorat 98% av sin hjärnkapacitet?" "Kastrerad." Norge Marev hade flyttat till Sverige från Norge. En dag slog han vad med en svensk om vem som kunde berätta den mest osanna historien. "Det var en gång en smart norrman......", började Marve. "Stopp, stopp, stopp...! Du har redan vunnit!" skrek svensken. "Vad får man för svar, om man slår 1+1 på en norsk miniräknare?" "Var god vänta." Mitt i natten ringde telefonen med en ilsken signal. "Kan jag få en taxi till Storegatan 7." "Ledsen, men ni har fel nummer." "Nej, det är inte fel nummer. Det måste väl jag veta, som bor här." Logik i norrland ev tidigare Vännerna Kjell och Bengt från Arvidsjaur sitter på den lokala pizzerian och talar en eftermiddag. Kjell säger rätt som det är; "Jag är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!" Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de pizzerian. Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik. "Logik?" säger Kjell. "Vad är det?" Studievägledaren säger: "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?" "Japp." Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård." "Det stämmer, jag har en trädgård." "Jag är inte färdig," säger studievägledaren. "Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus." "Ja, jag har ett hus." "Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj." "Jag har en familj." "Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru." "Ja, jag har en fru." "Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell." "Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!" Kjell tackade, skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse. Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik. "Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?" Kjell säger, "Jag skall förklara... Äger du en gräsklippare?" "Nej." "Jaså Bengt, du är bög du?!?" Vekans fräckis En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ. "Heter din fru också Hilda?" frågade mannen. "Nej. På min står det: Hello and welcome to the wonderful land Jamaica!"
|
|
Del 68
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Ålder kontra ålder Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt: "Jag är glad att jag inte ser så gammal ut!". Jag heter Berit och jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare. Jag läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som gick i samma klass som mig för ungefär 30 år sedan. Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden? När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna halvskalliga, grå man med rynkigt ansikte var alldeles för gammal för att ha varit min klasskamrat. Efter att han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola. - Ja, det hade han, svarade han. - När gick du ut då, frågade jag. - Jag var i avgångsklassen 1978, sa han. - Du var i min klass! Jag log. - Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga, ohövliga, feta och elaka man: - Vad undervisade du i då? Storvinsten från Las vegas Några män från Chicago spenderade en weekend av spelande i Las Vegas. En av männen vann 100 000 dollar. Han ville inte avslöja detta för någon, utan beslutade sig istället för att resa hem med ett senare plan, utan de andra. Han kom hem klockan 03.00 och gav sig genast ut på gården på baksidan av huset i skyl av mörkret, grävde ett hål och gömde pengarna. Morgonen därpå gick han ut och fann ett tomt hål. Han följde fotspår från hålet till grannhuset som ägdes av en dövstum man. På samma gata bodde en professor som kunde teckenspråk och dessutom var vän med den dövstumme. Med en pistol i handen rusade den rasande mannen hem till professorn, väckte honom och tvingade honom att följa med till den dövstumme. - Säg till honom att om han inte ger mig tillbaka mina 100 000 så dödar jag honom! skrek han till professorn. Professorn tecknade till den dövstumme vad den rasande mannen just sagt och den dövstumme tecknade tillbaka, ”Jag gömde dem på baksidan av mitt hus, under körsbärsträdet.” Professorn vände sig till den rasande mannen med pistolen och sa, -Han dör hellre än att han avslöjar var han gömt pengarna! Blondinen som pusslade En blondin ropade på sin pojkvän: - Kan du komma och hjälpa mig med ett pussel, jag kommer inte på hur jag skall börja. Pojkvännen svarade: - Vad skall pusslet bli? Blondinen svarade: - Enligt bilden på kartongen skall det bli en tiger. Hon visar honom pusslet, utspritt över bordet. Han studerar pusslet och tittar en stund på kartongen och vänder sig mot henne. - För det första, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop det här till en tiger, för det andra så tycker jag att vi skall lägga tillbaka alla Kelloggs Frosties i kartongen. Vekans fräckis En snygg, ung tjej var ute på promenad i skogen när plötsligt en liten, underligt klädd man hoppar fram bakifrån ett träd. -Jag är skogsnissen och efter du mött mig får du tre önskningar som kommer att bli uppfyllda. Den unga tjejen är först förbluffad men tar sig snabbt samman och berättar sina tre innerligaste önskningar. -Jag vill gärna vara en berömd skådespelerska, jag vill ha en snygg man och så vill jag ha ett bankkonto med 100 miljoner dollar. Den lilla skogsnissen försäkrar den unga kvinnan om att alla tre sakerna kommer att infrias varefter han byter ämne. -Jag har inte varit med en kvinna på 100 år, och nu tänkte jag att... Den unga tjejen förstår och när de klär på sig efter att älskat vilt och passionerat frågar den lilla mannen nyfiket. -Hur gammal är du egentligen? -20 år, varför undrar du det? -Är du inte lite för gammal för att tro på nissar? Om män Tre blondiner fick varsin önskning. Den första önskade att hon skulle bli blondare än hon redan var *POFF* så blev hon blondare. Den andra önskade att hon skulle bli mera blåögd *POFF* så fick ögon som var så blåa som den djupaste, klaraste brunn. Den tredje önskade att hon skulle bli dummare än hon redan var och *POFF* så blev hon man! "Varför skapade Gud mannen?" "Det gjorde hon inte. Hennes man gjorde det." Bara en man skulle köpa en bil för femtusen och sedan sätta i en stereo för tjugotusen... "Hur kan man se att en man planerar inför framtiden?" "Han köper två flak öl i stället för ett."
|
|
Del 69
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Diskussion på kirurgen Fyra kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb. Den första kirurgen säger: "Jag tycker revisorer är enklast att operera. Alla inälvorna är numrerade". Den andra kirurgen säger: "Jag föredrar att operera bibliotekarier. Alla deras organ är utlagda i alfabetisk ordning. Den tredje kirurgen bryter in: "Nej, tacka vet jag att operera elektriker. Deras organ är färgkodade". Den fjärde kirurgen säger: "Personligen älskar jag att operera advokater. Det är så enkelt: de saknar både hjärta och ryggrad-och det går att byta plats på huvudet och röven utan att man märker nån skillnad." Veckans fräckis En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn. Läkaren tänker en stund och säger sen: "Låt mig berätta en historia. Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?" "Nej", svarar mannen. Läkaren säger: "Björnen föll ner och dog." Den gamle utbrister: "Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen." "Det är ungefär dit jag vill komma", svarar läkaren. Blondiner "Varför bör man inte ge blondiner kafferaster?" "Det är för kostsamt att återutbilda dom." "Varför är det så svårt för blondiner att räkna till sju?" "Dom måste använda båda händerna." "Hur tänder en blondin ljuset efter att hon har haft sex?" "Hon öppnar bildörren!" "Hur ser man att en blondin har varit i kylskåpet?" "Det är läppstift på gurkorna." Så kan det gå Mannen och frun är på zoo och stannar till vid apburarna där en stor gorilla drar på sig ett större intresse. Gorillan blir efter ett tag märkbart tänd på frun, och frun säger då lite syrligt till sin man: "Där du Sture, där har du verkligen en karl med hår på bröstet!" Frun sträcker sig fram för att titta lite närmare på gorillan. Dock sträcker hon sig för långt och ramlar in till gorillan, som naturligtvis inte är sen att ta vara på situationen. Gorillan kastar sig fram och sliter av frun alla kläder och gör sig klar för en liten kärleksakt. Frun ropar då desperat till sin man: "Sture, gör något!" Sture svarar lugnt: "Försök med migrän..." Skuldfri Den rika turisten klev in på ett hotell i en liten by på landet. Han lägger 1000 kronor i receptionen och går för att ta sig en titt på rummen. Hotelldirektören tar omedelbart 1000 lappen och går till slaktaren för att betala sin skuld där. Slaktaren, i sin tur, tar de tusen kronorna och kilar iväg till bonden för att göra sig skuldfri. Bonden tar traktorn iväg till macken och betalar för bränslet... han handlat på kredit. Mackägaren går till byhoran och ger henne äntligen den tusenlapp han var skyldig för senast. Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld för rummet hon hyrde. Hotelldirektören lägger genast tillbaka 1000- lappen på disken. Turisten kommer tillbaka och tar tusen-lappen - rummet föll inte i smaken. Ingen har tjänat eller förlorat ett öre, men hela byn är skuldfri och ser framtiden an med tillförsikt.
|
|
Del 70
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Skämt om män "Hur gör man män upphetsade?" "Var i samma rum som dem." "Vad är en mans värsta mardröm?" "a) Att fotbollsmatchen utgår för ett specialavsnitt av Rederiet." "b) Att hans fru har glömt hur man lagar mat, så han måste göra det." "c) En kvinnlig chef." "d) Att han måste fråga sin fru om pengar." "Det sägs att män bara vill ha sex. Detta stämmer inte. De vill också ha världsherravälde, pengar och öl!" "Varför krävs det en miljon spermier för att befrukta ett ägg?" "Samtliga vägrar stanna och fråga efter vägen." Veckans fräckis - Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten. - Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten. - Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009. - Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren. - Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten. - Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten. - Varför inte? - Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan. - Och sedan? - Han började smeka mina bröst. - Hindrade ni honom? - Nej det gjorde jag inte. - Varför inte? - Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal. - Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten. - Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: - Ta mig unge man, ta mig! - Nå, tog han er? - I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln. Askungen på ålderns höst Askungen har nu fyllt 75 år. Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på sin veranda en skön sommardag med sin han-katt som heter Bob. Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe. Askungen frågade: - Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år? Den goda fen svarade och sa: - Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta? Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte... Sedan sa hon: - Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå. Vips, så var hennes gungstol förvandlad till renaste guld. Bob hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite skräckslagen. - Tack min snälla fe, sa Askungen. Fen svarade: - Det var väl det minsta jag kunde göra för dig. - Vad vill du ha som din andra önskan Askungen? Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa: - Jag önskar att jag var ung igen. På en gång förvandlades hon till en ung skönhet. Hon kände hur vigören kom tillbaka, som hade legat orörd i många år. Då sa den goda fen: - Du får EN önskan till, Askungen. Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon: - Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man? Så stod BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett. Han var så tjusig att fåglarna i skyn föll ner vid hans åsyn. Den goda fen sa: - Ha det så bra i ditt nya liv! Så försvann hon som en blixt i blått elektriskt sken. Under ett par minuter tittade Bob och Askungen varandra djupt i ögonen. Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga karl. Då gick Bob sakta fram till Askungen som satt i sin gyllene gungstol, han kramade henne med sina muskulösa starka armar. Han böjde sig och blåste lätt i hennes hår och viskade: - Nu ångrar du dig allt att du kastrerade mig...
|
|
Del 71
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Blondinskämt En ung och sexig blondin åkte till Las Vegas. Hon hade varit i kasinot en timme när hon märkte att hon var törstig. Hon gick till läskautomaten och stoppade i en tia. Ut kom en Pepsi. Hon stoppade i en tia till och fick ytterligare en Pepsi. Hon stoppade i en sista tia och fick en Pepsi till. En man såg henne och frågade ”vad håller du på med?”. Blondinen svarade ”Meh… jag vinner!” Veckans fräckis En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området. Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han får ett praktstånd. Blondinen: Ville du mej något ? Mannen: Nej jag kom precis ... Blondinen: du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mej och vill ha sex med mej, vart efter hon lägger sig Ner och låter mannen ha sex med henne. Efter akten går den rödblommige mannen in i bastun sätter sig. Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap så nöjd att han lyfter på sin ena skinka och släpper en fjärt. Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom. Ville du mej något ? Nej jag kom precis sa mannen. Du måste vara ny här. Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på mej och vill ha sex med mej vartefter han kastar omkull mannen och trycker in den i krysset. Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen. Här!!! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000kr jag betalt. Receptionisten: men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter . Lyssna nu fröken, jag är en man på 45år jag får stånd 1gång I månaden, men jag fjärtar 14gånger om dagen.SÅ NEJ TACK!!!! =))) En riktig öl till maten Cheferna från ölbolagen Carlsberg, Heineken, Norrlands Guld och Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige. När de spelat färdigt satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan och beställde mat, sedan frågade servitören vad de skulle dricka till: - Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world, sa chefen för Carlsberg. Chefen för Heineken höll inte med, så han beställde just en Heineken vilket han ansåg vara bäst. - Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det bäst här också, sa chefen för Budweiser. - Jag tar en Cola, sa chefen för Norrlands Guld lugnt. Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han inte drack Norrlands Guld till maten. -Om inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det heller...... Norrmän Norrmannen till sin fru: "De sa att det skulle snöa på radion." "Då bör du täcka över den då." Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen. "Det blir nog för varmt." "Nej, inte alls. Vi flyger på natten." Ole ringer till televerket och säger: "Jag vill beställa väckning." "När då?" "Nu med detsamma."
|
|
Del 72
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Hallå där! - Är det du älskling?
Den nakna sanningen - Hur känner man igen den populäraste killen på nudistlägret?
Vädergumma Gamla fru Pettersson går till doktorn med en pinsam åkomma. Doktorn tänker en stund och ger henne sedan ett recept. Nästa vecka kommer fru Pettersson tillbaka, ännu mer generad. - Lugn. Nu har vi gjort något åt ditt luktsinne, och nu ska vi ta itu med hörseln…
Hish-keligt! Johan besökte sin väns gummifabrik en dag. I det första rummet hördes ett högt oväsen: Bang! Hish! Bang! Hish! Bang! Hish! I nästa rum lät det annorlunda: Bang! Bang! Bang! Hish! Bang! Bang! Bang! Hish!
Dessa gubbar! Det var en som stod där vid vägkanten när grannbonden kom förbi med hästen och hade ett lass därbak på vagnen.
Kyrkohedens årliga hälsoundersökning Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom. - Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! — tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så: Poff! — slocknar det igen! - Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn. Några dagar senare ringer han till Johans fru: Johans fru suckade:
Gud tittar Barnen i den katolska lågstadieskolan stod i lunchkön i matsalen. Främst på bordet stod en skål med äpplen där en nunna satte en lapp med texten: Lite längre bort, på den bortre delen av bordet fanns det en skål med chokladkakor. Ett barn hade skrivit en lapp:
|
|
Rolig 10
Del 73
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Korta fräckisar En kille är hos doktorn, och läkaren säger: ------------------------------------------------------------------------------------- Doktorn konstaterade att patienten var HIV-positiv och ordinerade ärtsoppa, bruna bönor och Purex. ------------------------------------------------------------------------------------- En kvinna berättar för sin väninna: ------------------------------------------------------------------------------------- Kalle är 35 år och har ett problem. Därför gick han till doktorn. Väl där frågade doktorn vad han hade för problem.
Vissa saker går inte att förklara Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt. - Försök, så illa kan det väl inte vara. - Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken. - Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full. - Suck...vissa saker kan man bara inte förklara. - Vad hände sen? - Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken. - Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa. - Suck...vissa saker kan man bara inte förklara. - Vad hände sen? - Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken. - Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad? - SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara. - Vad gjorde du sen? - Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... och vissa saker kan man bara inte förklara!
Bussolycka En gammal man kliver på en fullpackad buss men ingen erbjuder honom sin plats. Bussen skakar och kränger. Till slut halkar mannen med sin käpp och faller omkull. En sjuårig kille som sitter i närheten tittar på medan den gamle tar sig upp på fötter. - Om du sätter en gummigrej längst ut på pinnen så råkar du inte ut för några olyckor, säger den lille killen. - Och om din pappa hade gjort detsamma för sju år sedan hade jag haft en sittplats, snäser mannen tillbaka.
Otack är världens lön! En liten grabb går fram till en tant på gatan och frågar: - Vet hut unge man, fräser damen, och ger honom en örfil. Pojken går hem, och i köket står hans mamma och lagar mat. - Ja, det var en tant som slog mej. - Varför då? om jag får fråga. - Då ska du få en örfil av mej också! - Nä, nu får det vara nog, säger gossen. Om det ska vara ett sånt här himla liv får farsan hämta sina kalsingar själv…
Sista inbetalningen En affärsman som låg på dödsbädden sa till sin bäste vän: - Och vad ska jag göra med askan då? frågade Sven. Affärsmannen svarade:
|
|
Del 74
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Klurig smålänning! Smålänningen Ingvar Kampberg slog armarna om sin käresta, men hon verkade inte ha någon lust. Efter en stund försökte han igen men med samma dåliga resultat. Hon skruvade på sig och sa: - Men för Guds skull, tala om vad han heter, skrek Ingvar. - Varför då? undrade hon. Du tänker väl inte göra honom illa? - Självklart inte, svarade Ingvar, men jag tänkte jag skulle sälja min ring till honom innan han hinner köpa en ny!
Hur många gånger orkar du... Det var Nisse och Lasse som satt och skroderade över varsin pilsner: - Jaa, två gånger blir det ju minst! - Vilken tycker du är bäst? - Den på hösten…
På ålderdomshemmet Rudolf besökte sin 92-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut. - Bara bra, sa den gamle. - Hur är maten? - Tar de väl hand om dig? - Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan få en att må toppen. - Hur är det med sömnen då? - Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen somnar jag in 8 timmar. Rudolf blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan. - Jodå, svarade sköterskan , chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom att rulla ur sängen.
Nyinflyttad Stockholmare Så var det killen som flyttade från stockholm upp till mörkaste Norrland. När han hade bott där i tre veckor så knackade det på dörren och en gubbe stog utanför. - Vad trevligt. jag har inte träffat folk på tre veckor, sa killen. - Okej men jag måste varna dig, det brukar bli en hel del supande på festerna jag ordnar. - Jaja.. jag kan nog behöva mig en rejäl fylla jag med så det är inga problem. - Och så brukar det alltid bli slagsmål nän gång under kvällen. - Jag är ganska lugn av mig så jag kommer nog inte ibråk med någon. - Och till sist så vill jag också säga att det slutar alltid med en jävla massa sex. - Oj. men som sagt jag har inte träffat nån på tre veckor så det blir bara härligt. - Bra då ses vi hemma hos mig då. - Ja visst, föresten hur många kommer det på festen. - Det blir bara du och jag.
Påkörd grisjävel När bonden var inne till stan för att göra ärenden blev han uppringd av drängen som var helt hysterisk: - Låt inte den stackarn plågas i onödan, sa bonden. Det ligger en pistol under förarsätet på lastbilen. Ta den och skjut honom i huvudet. - PANG!!! hördes det. - Okej, sa drängen lite lugnare, vad gör jag nu med motorcykeln som snutjäveln åkte på då?
Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos en föreståndare för Systembolagsbutik och en herre frågar ganska korrekt: - Jo, svarar föreståndaren artigt, det är ju julafton idag så vi har faktiskt stängt. - Då får jag tacka för upplysningen, kommer det lika artiga svaret. Nästa dag ringer telefonen igen tidigt på morgonen hemma hos föreståndaren och rösten som inte längre är fullt så korrekt och stadig frågar: - Ja, det är ju juldagen idag, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också. - Tack för’e, tack för’e, svarar rösten. På Annandagens morgon ringer det igen. En riktigt sluddrig röst undrar: - Nu har ni ringt både på julafton och på juldan och jag har talat om att vi har stängt. I dag är det Annandan och då har vi också stängt. Men i morgon klockan nio öppnar vi och då ska jag personligen vara där och se till att ni inte blir insläppt! - Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. Jag vill bli utschläppt!
|
|
Del 75
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Väderprognos från Norrland Det kom en ny temperaturrapportör till en av Lapplands värsta köldhålor. Alla andra i området rapporterade 30-35 minusgrader, men det här norrlänningen rapporterade endast 11 minus. SMHI frågade honom om det verkligen stämde. - Men det är ju under 30 grader kallt i närliggande områden?! - Ja, utomhus ja.
Sociala Norrlänningar Direktör Gyllenhagen hade anlänt till den norrländska byn för semester. Han hämtades vid stationen av Gösta med hästkjuts. Färden gick mot direktör Klevenhielms fjällstuga, då Gösta plötsligt stoppade hästen och hälsade på en man som kom gående på vägen. - Jajamänsan, sa den gående. - Ja, hej på dej då, Johan! Och Gösta fick igång hästen igen och vände sig med ett urskuldande leende mot direktör Klevenhielm:
Veckans fräckis Mannen kom hem en kväll efter en hård dag på jobbet och frågar frun om hon vill ha sex. Kvinnan tackar NEJ och skyller på huvudvärk. Mannen springer då in i badrummet och hämtar två stycken alvedon och lägger dem på ollonet. Sedan springer han ut till frun och frågar om hon vill ha dem som sugtablett eller stolpiller?
En nybliven brandman kommer hem från jobbet och berättar för frun om systemet de har på brandstationen: Hustrun tycker att det låter bra. Följande kväll när mannen kommer hem ropar han Ett, varpå frun tar av sig kläderna. Han ropar Två och hon lägger sig i sängen. Han ropar Tre och de börjar ha sex. Plötsligt skriker frun: Mannen blir helt stilla och undrar: - Mera slang, du är inte ens i närheten av elden!
Stora alkoholproblem Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist och den andre var helnykterist. På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
"Vad sade salladssåsen när du öppnade kylskåpet?" "Vet du varför boxningsmatchen blev inställd?" "Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?" "Vad kallar man grävlingar i Norrland?" "Vad heter Rinkebys nationalfågel?" "Varför sparkade ni muraren?" "Vilka är det mest synd om i skogen?"
|
|
Del 76
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Dela sovkupé Beda ska åka till Stockholm. Av misstag har hon placerats i samma sovkupé som en främmande herre. Denne tillkallar konduktören. Men tåget är fullsatt och efter en stunds dividerande säger Beda: När konduktören gått, säger den främmande herrn artigt: - De spelar ingen roll, svarar Beda, bara ja få ligga innerst!
Svar på tal Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar: Hon svarar:
Veckans fräckis En kvinna skulle gå på maskerad och kom naken, med endast ett löv fastsatt mellan benen.
Utan skuldebrev En amerikansk affärsman klagade en gång inför oljebaronen John D. Rockefeller över att han hade besvärligheter med att få tillbaka 50 000 dollar som han hade lånat en affärsbekant. - Åh, jag var dum nog att ge honom pengarna utan att få något skuldebrev. - Gott, sa oljemagnaten. Då ska ni bara skriva till honom och fordra att få era 100 000 dollar tillbaka. - Men han är bara skyldig mig 50 000!! - Alldeles riktigt, svarade Rockefeller, det kommer han nog också att skynda sig att skriva till er och påpeka - och så har ni ert skuldebrev!
Blondiner Det var en gång en blondin som skulle ut och pimpla. Hon köpte all utrustning som hon skulle behöva, sen begav hon sig till närmaste is. Efter att hon hade gjort ett hål i isen, så hörde hon en röst. Hon blev lite förvånad, men gjorde som rösten sa och satte sig en bit bort. När hon hade gjort ett nytt hål i isen så hörde hon samma röst. Hon blev lika skärrad som förra gången, men hon gjorde åter igen som rösten sa. När hon hade gjort ett nytt hål för tredje gången, så hörde hon rösten igen. Blondinen var fortfarande lika skärrad och frågade med darrig röst. - Näe, men jag är vaktmästare här i ishallen!
En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. Fyraåringen nickar och håller med. Fyraåringen håller entusiastiskt med. - Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk! SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet. Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen: - Jag vet inte, svarade fyraåringen, men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!
Är alla på plats? En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Mannen svarade:
|
|
Del 77
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Veckans fräckis En dag klagade Frasse till en vän: - Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor! Frasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod: Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
Beslutsångest? Bonden visste om att drängen under en längre tid hade varit med hans fru. Nu hade han fått nog. Han släpade in drängen i lada, drog ner byxorna på honom och satte fast hans manslem i ett skruvstäd. Därefter började han slipa en stor förskärare. Drängen skrek hjärtskärande: - Herregud, du tänker väl inte skära av den?! - Nej, nej, nej, sa bonden lugnande. Jag tänker sätta eld på ladan, så får du skära själv om du vill.
Chefen till de nyanställda. - Jaaa! svarade alla nyanställda. - Bra! svarade chefen. Två: ärlighet. Det finns ingen matta utanför dörren.
Nunnan som hade sex En nunna som skickats ut på stan i ett ärende, råkade bli överraskad av en främling som gav henne lite sex. Hon skyndade tillbaka till klostret, gick till abbedissan och berättade vad som hänt och frågade vad hon skulle ta sig till. - Hjälper det verkligen? Frågade nunnan förvånad. - Nej, sa abbedissan surt, men det tar bort det belåtna flinet i ansiktet på dig!
Svengelska I bankvärlden utspelades följande: - It is ok, sa tjänstemannen, would you please fill in this blanket, and show me your leg. Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se hans ben - han var ju ändå över 70 år, stod den engelsktalande gentlemannen bara där. Banktjänstemannen såg sig ändå föranleden att föra samtalet vidare: - Would you like a big fack or a small fack?...
Norsk gammelgutt Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till. Han ringde mor sin och frågade: - Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har ocg stopper in där hon kisser. Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
|
|
Del 78
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Skillnad mellan mannens och kvinnans sexualdrift Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan. Till exempel en kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger: Jag sade "VA??!! vad var det där?!" Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra: Hon besvarade min frågande med att säga: När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en härlig lunch och shoppade i ett stort, stort shoppingcenter. Jag gick med när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sa åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till smyckesavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa: Hon var nästan nära sexuell tillfredsställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist: Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade: Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?". Jag sa sedan: Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag: Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.
Är hälsokost kanske för nyttigt? Ett 85-årigt par, som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. De hade varit vid god hälsa de senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost. När de kom till pärleporten, så stod Sankte Per där och tog emot. Han följde dem till deras hus. Det var ett stort hus med ett underbart kök, jättelikt sovrum och badrum med jacuzzi. De tittade sig häpet omkring. Den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta. Sen gick de ut för att inspektera golfbanan, som låg alldeles bakom huset. De skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan. Banan var perfekt och liknade dom bästa på jorden. Den gamle frågar: - Det är gratis, ni är ju i himlen. Sen gick dom vidare till klubbhuset. Där hade Gud dukat upp stora lunchbuffén. - Förstår du inte min vän, du är i himlen nu, allt är gratis, svarade Sankte Per. - Men finns det inga lågkalorirätter, frågade den gamle lite försynt. Sankte Per svarade: Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska, han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede. Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.
Veckans fräckis En nybliven brandman kommer hem från jobbet och berättar för frun om systemet de har på brandstationen: Hustrun tycker att det låter bra. Följande kväll när mannen kommer hem ropar han Ett, varpå frun tar av sig kläderna. Han ropar Två och hon lägger sig i sängen. Han ropar Tre och de börjar ha sex. Plötsligt skriker frun: Mannen blir helt stilla och undrar: - Mera slang, du är inte ens i närheten av elden! Fortkörning Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig. De kom ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 ändrade han sig och stannade vid vägrenen. Polisen kom fram till bilen med böteslappen i handen. Mannen tänkte i 3 sekunder och svarade: Polisen önskade mannen trevlig helg.
|
|
Del 79
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Kortisar om män "Vad är det för likhet mellan män och väder?" "Hur vet man att en man ljuger?" "Vad gör du om din bästa väninna drar iväg med din man?" "Varför slår doktorn ett nyfött barn i rumpan direkt efter de är födda?" "Varför väger gifta kvinnor mer än ogifta?"
Omtumlande bröllopsnatt Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten. Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen. Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid. Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev: "Bästa vänner! Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt! Den elektriska stöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktiskt visade sig ha en positiv effekt på manligheten... MEN — får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR..."
En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn gav mannen en burk och sa: Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: - Jo, sa den gamle mannen. Och hur vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.
Hur gör storebror? Olle hade en storebror som varje kväll körde ut i sin trimmade Amazon. Eftersom Olle var väldigt nyfiken av sig så gömde han sig i baksätet för att få reda på vad storebror gjorde. Han for till korvkiosken, gick ut en stund, kom tillbaka, men då hade han en flicka med sig. När de hade kört ut på landsbygden så frågade Olles storebror: Flickan svarade: Olles storebror öppnade dörren till passagerarsidan och sa: Jaha, tänkte Olle, det är så det går till. Nästa dag tog Olle sin trehjuling till sandlådan, efter en stund hade han fått tag på en flicka som ville följa med på flaket. Han körde en bra bit från sandlådan, sen vände han sig om och sa: Flickan svarade: Olle blev lite fundersam men till slut sa han:
Ärlig otrohet En gift man hade en affär med sin sekreterare. En dag åkte de till hennes hus och hade sex hela kvällen. Utmattade somnade de och vaknade klockan åtta nästa morgon. Mannen klädde sig snabbt och bad sin älskarinna ta ut hans skor utanför och gnugga dem i gräset och leran. Mannen tog på sig skorna och åkte hem. - Jag kan inte ljuga för dig, sa han, jag har en affär med min sekreterare. - Vi hade sex hela kvällen, fortsatte han. Hon kollade ner på hans skor och sa:
|
|
Del 80
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Panik...... Jag behövde ett par dagars semester, men visste att chefen inte skulle ge mig ledigt. Jag funderade länge på vad jag skulle göra, och fick en snilleblixt, jag skulle låtsas vara sinnessjuk och då skulle jag säkert skickas hem på grund av stress. Så jag hängde mig i taklampan och började surra lite. Min blonda kollega frågade vad jag sysslade med. Efter några minuters hängande i taklampan kom chefen förbi och skrek: - Vad i helvete gör du där uppe? - Jag är en glödlampa, svarade jag. Chefen tittade på mig en stund och sade: Jag klättrade ner och skulle just gå ut ur rummet när min blonda kollega ställde sig upp och följde efter mig. Blondinen tittade på chefen och svarade:
Hålla föredrag Två gamla bekanta träffas på stan. - Vad gör du nu för tiden? - Jag reser omkring och håller föredrag. - Håller du alltid samma föredrag? - Ja, i stort sett. -Men tänk om folk kommer igen då? - Det gör de inte.
Den ilskna bonden Semesterfiraren hade tagit till vana att gå över bondens åker och det tyckte inte bonden om, vilket han påpekade. - Jag går var jag vill,sa semesterfiraren, det har jag papper på! Bonden släppte då ut tjuren som genast gick till anfall. Semesterfiraren lade benen på ryggen och skrek på hjälp.
Kollegor?? På en finare resturang betraktade en herre notan, flämtade till, men tog sig samman och sa: "Är ni också servitör?" "Nej, jag är tjuv." Hantverkare i ett nötskal "Jo, jag skulle laga ett trasigt rör." "Det måste vara fel." "Är det inte hos Janzon?" "Nej, han flyttade för fyra år sedan." "Det är ju också ett sätt! Först ringer man efter hjälp och sen flyttar man vidare utan att säga ett ord!"
Norgehistorier Norrmannen till brevbäraren:
Veckans fräckis En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman: Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund men sa sedan: - Har någon av dem någon sjukdom? - Naturligtvis inte! sa Bordellmamman. Men pojken påpekade: Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade: Han svarade, om än lite motvilligt: - Jo, ikväll när jag kommer hem skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon ligger hon som vanligt med brevbäraren. Och det e DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!
|
|
Rolig 11
Del 81
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Kommer det göra ont? De var alldeles ensamma i rummet, hon vara bara sjutton och han minst femtio. Hon visste att hon inte kunde komma undan. Han böjde sig fram över henne. Hon sa med darr på rösten: -Men snälla du, försök att koppla av, du vet ju att det måste ske. Hon stönade till — men då hade tandläkaren redan dragit ut den gamla tanden!
Stockros Det var flickan från landet som sökt sig in till staden för att söka lyckan. Hon träffar sin första kund och följer honom till hans hotell. De gör vad som göras skall och somnar. Hon förstår inte vad han vad han menar med det, men tar pengarna och går. På vägen hem passerar hon biblioteket och kommer på att hon kan gå in och slå upp vad en stockros är. "Stockros — gör sig utmärkt bakom uthus och lador, men totalt oduglig i sängar."
När jag blir stor... Det var tre pojkar som stod på en stor parkering och blickade ut över bilarna. En var sju år, en var sex år och den yngste var fem år. På parkeringen stod en Ferrari och en Porshe bredvid varandra. "När jag blir stor", sa sjuåringen, "då ska jag bli direktör, för de tjänar en jävla massa pengar och då ska jag köpa en sån där Ferreri som står där." "När jag blir stor", sa sexåringen, "så ska jag bli börshaj, för de tjänar jättemycket pengar och så skall jag köpa en sån där Porshe som står där." Femåringen stod alldeles tyst och då frågade sjuåringen honom vad han skulle bli när han blev stor. "Jag skall bli prostituerad", sa femåringen. "Vad är det?" undrade de båda andra. "Jag vet inte riktigt", svarade femåringen, "men min syster är det och hon äger både Ferrarin och Porshen."
Tandlös surtant I en tågkupé sitter en sur, tandlös gammal man och en ung mor med ett litet barn som gråter och kinkar. Till slut kan mannen inte hålla tyst längre: "Ni borde stannat hemma med den där bråkiga ungen. Tänk om han har något som smittar." "Då kunde ni vara glad! Han håller på att få tänder!"
Bellman Det var en gång en finsk, en dansk och Bellman. De skulle vara med i ett projekt som innebar att de skulle flyga upp till månen och stanna där i ett år. De fick ta med varsin sak från jorden, inget annat. Finnen tog med sig frun. Efter ett år kom dem tillbaka till jorden.
Kortisar "Hur stavar man till chrysanthemum?" frågar det nya biträdet i blomsteraffären. Läraren: ----------------------------------------------------------------------------------------------------- "Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------- En försäljare ringer på dörren i en förortsvilla. Dörren öppnas av en nioåring som blossar på en lång svart cigarr. Försäljaren blir lite chockad, men låtsas inte om någonting, utan frågar: Pojken tar ut cigarren ur munnen och askar nonchalant på mattan:
|
|
Del 82
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Veckans fräckis Det var den rödhåriga oanständiga flickan som hade tatuerat Gorbatjov på insidan av ena låret och Reagan på den andra sidan. Kände kunden igen någon av dem skulle han få det gratis hade hon bestämt. - Känner du igen någon av dessa? - Ja, svarade ryssen, den där måste vara Gorbatjov. Det var rätt och han fick ett nummer gratis. Näste hon stötte på var en amerikan och hon frågade: - Känner du igen någon av dessa? - Ja, svarade amerikanen, den där måste vara Reagan. Det var också rätt och han fick ett gratis. Den hon stötte på därefter var tysk och hon slängde upp sig som vanligt och frågade: - De på sidorna känner jag inte igen, sa tysken, men den rödhårige med stora läppar i mitten, måste vara Boris Becker..!
Blondinskämt "Varför var blondinen så stolt när hon hade lagt pusslet på 6 månader?" ---------------------------------------------------------------------------------------------------- "Hur försökte blondinen döda fågeln?" ---------------------------------------------------------------------------------------------------- "Hur får du en blondin att skratta på en fredag?" ---------------------------------------------------------------------------------------------------- "Vad ser du om du tittar en blondin djupt i ögonen?"
Det stod en grabb och sålde tidningar utanför stadshuset. "Extra! Extra!", ropade han. "Läs allt om skandalen. Två kommunpolitiker grundlurade!" En man som kom ut från stadshuset gick fram till pojken, köpte en tidning och satte sig ner och läste. "Hördu, grabben", protesterade han ett par minuter senare, "det står ingenting här om att två kommunalpolitiker skulle ha blivit bedragna." "Extra! Extra!" ropade pojken. "Tre kommunpolitiker grundlurade!"
Gudagåva Lille Olle skrev ett brev till gud och bad om 1000 kr. Brevet var adresserat till "Gud, Stockholm", så Posten skickade det till regeringen. De hade roligt åt brevet och bestämde sig för att skicka pengar. De tyckte 1000 kr var för mycket, så de skickade 100 kr. Lille Olle jublade, och skrev tackbrev: "Kära Gud, tusen tack för pengarna. Jag ser att du skickade dem via regeringen, och de idioterna tog 90 procent i skatt!
Det var ett par som fattat tycke för varann och skulle slå till och gifta sig. - Du ska veta innan att på tisdagar är det poker med kompisarna, fredagar afterwork med jobbet och lördagar är det tipsextra! - Ja,ja, sa kvinnan, det är okey, men du ska veta att här hemma pippas det varje dag kl 20 vare sig du är hemma eller inte!! Jobbigt beslut... Bonden visste om det. Drängen hade under en längre tid varit på hans fru. Nu hade han fått nog. Han släpade in drängen i lada, drog ner byxorna på honom och satte fast snoppen hans i ett skruvstäd. Därefter började han slipa en stor förskärare. Drängen skrek hjärtskärande: -Oh herregud, du tänker väl inte skära av den! -Nej, nej, nej, sa bonden lugnande, jag tänker sätta eld på ladan, så får du skära själv om du vill...
30 års äktenskap En man och en kvinna hade varit gifta i 30 år och bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet. På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan ömt på sin make, med lidelse, och sa: - Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig nu, som för 30 år sedan! - Inte så konstigt, svarade mannen, den ena hänger i teét och den andra ligger i gröten!
|
|
Del 83
|
Några skämthistorier Roligt det är för
Massor av dynamit En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade. - Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan! - Vad är det där? frågade blondinen. - DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!! - Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor. - Vad är det där på dina ben? frågade blondinen. - DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!! - Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger. Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet. Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg. - Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort...
Kortisar Två idrottsintresserade ungdomar såg den olympiska leden på TV. På zoo: ---------------------------------------------------------------------------------- "Vad gör du i skåpet Per?" ---------------------------------------------------------------------------------- "Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?"
En kvinna sitter på en bar och har på sig jeans och en top. Hon har aldrig rakar sig under armarna, och som resultat har hon två mörka, yviga buskar under varje arm. Var tjugonde minut sträcker hon upp ena armen och vinkar till bartendern att hon vill ha en ny drink, och detta fortsätter under hela kvällen. Och varje gång hon gör så, kan resten utav barfolket se hennes armbuskar. Några minuter före stängningsdags vinkar ett fyllo till sig bartendern och säger: "Vad får er att tro att hon är en ballerina?" "En tjej som kan lyfta upp sitt ben så högt måste vara en ballerina."
"Hur stjäl man en fönsterplats från en blondin som ska flyga till London?"
På ålderdomshemmet En gumma och en gubbe satt på ålderdomshemmet. Gubben sa: För 20 kr pippar jag dig i gungstolen, för 50 kr gör jag det i soffan där borta. Men för 100 kr så får du en romantisk middag på mitt rum som avslutas med en hel natt. Gumman tänkte efter en stund, sen tog hon upp en hundralapp. Jaså du vill ha en romantisk middag, sa gubben. Skärp dig, sa gumman, ja ska ha 5 omgångar i gungstolen!!! |
|
Del 84
|
Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma....
Anden i lampan En man kommer in på en bar med en liten låda. Han frågar bartendern: "Visst, men jag måste varna dig. Jag har sett mycket konstigt", sa bartendern. "Inte något så konstigt som detta", sa mannen. Han öppnar lådan och i den sitter en liten gubbe och spelar piano. Bartendern blev minst sagt imponerad. "Det var det konstigaste jag någonsin sett! var fick du tag på honom?" frågade bartendern. "Jag hittade den en lampa på stranden. Jag gnuggade den och ut kom en ande och gav mig en önskning", sa mannen. "Tror du att jag kan få en önskning?" frågade han. "Visst", sa mannnen. Bartendern gnuggar lampan. Anden kom ut och bartendern sa: POFF! Baren fylls med ankor som flyger omkring och förstör. Bartendern skriker till mannen: "Trodde du verkligen att jag ville ha en 10 cm lång pianist??"
Bonden på sjukhuset Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sej inte bättre än att det hände en liten olycka. När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajade dom till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar. Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket. Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket. Då svarade hon:
|
|
